61.Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.
- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag har älskar!, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?
- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försökt att stimulera dig själv innan du spänner på din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.
Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder när Arvid kom hem lite senare. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv. Sagt och gjort, han stannade fordonet, kröp in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han "lekte med sig själv". Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.
- Vad är det?, frågade Arvid utan att öppna ögonen.
- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med?, svarade en röst.
- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!
- Okej, passa på att kolla bromsarna också, för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

62.Gullan var jätteförkyld och gick till företagsläkaren.
-Vi ska dricka en stor kopp varm mjölk, sa han, och sen ska vi snabbt gå till sängs.
-Jaha, sa Gullan, kan vi göra det här eller ska vi gå hem till mej?

63.Paret som hade fått ett rödhårigt barn var lite förvånade eftersom inga släktingar till dem hade rött hår, eller liknande. Mest fundersam var mannen, han gick till en psykiatiker och pratade ut om det hela.
- Hmm, brukar ni hålla på länge när ni gör det, undrade han.
- Oh, ja, flera timmar varje gång.
- Ja, då vet jag felet.
- Ja vad är det då.
- Det är rost.

64.Finnen som hade väldigt ont i snoppen gick till doktorn och undrade vad det kan bero på.
- Ja vad gör du under en vanlig dag då, undrade doktorn.
- Jo på morronen tar jag ett pipp på särringen sen går jag ut i skogen, sen kommer jag hem vid middag och tar ett pipp på särringen och går sedan ut i skogen igen, sen kommer jag hem vid tre och tar ett pipp på särringen. Efter det går jag ut i skogen lite innan det blir mörkt, sedan går jag hem och tar ett pipp på särringen innan jag går och lägger mig.
- Ja, du kanske skulle minska lite på "pipp på särringen" kanske, sa doktorn.
Finnen insåg problemet och gick därifrån, och sa för sig själv:
- Så bra, nu får jag mer tid att runka i skogen.

65.Det var en mycket kort kvinna som alltid fick ont i skrevet när det regnade som gick till gynekologen och fick rådet att hon skulle komma dit direkt nästa gång det regnade. Och så en dag regnade det och kvinnan skyndade sig till mottagningen och fick förtur och när hon satt sig i stolen sa gynekologen att han var tvungen att klippa lite på vänster sida, när han gjort det frågade han kvinnan hur det kändes.
- Nu känns det inget på vänster sida, svarade kvinnan.
Gynekologen frågade om han fick klippa på höger sida också och det fick han, när han var klar frågade han igen hur det kändes och fick svaret:
- Nu är det bra på höger sida också, men vad var det du klippte bort egentligen, frågade kvinnan.
- Den översta decimetern på dina gummistövlar, svarade han.

66.Det var en man som satt på en restaurant och vart plötsligt skitnödig. Så gick han iväg till toaletterna... Herrtoan var tyvärr upptagen så han tittade sig lite smått om kring och tänkte gå in på damtoan. Han såg ingen som kom så han öppnade dörren till damtoan, gick in och satte sig och tyckte allt var jätte rent, snyggt och prydligt. Mannen som nu hade skitit färdigt, tittade sig om kring, men kunde inte hitta något papper, Men han fann tre knappar på väggen och tänkte sig att han skulle prova trycka på dem. Den första stod det "D" på, Den tryckte han på, och kände att det kom upp en dusch och tvättade av honom därbak. När den var färdig så tittade han på knapparna igen och tryckte den här gången på en knapp som det stod "VL" på och fick en behaglig känsla av VarmLuft som torkade bort vattnet från hans bak. Och när då det var färdigt så tänkte han att han bara MÅSTE testa att trycka på den tredje knappen som det stod "ATA" på. Han tryckte på den, skrek till och vaknade sedan på ett sjukhus med en råsnygg sköterska som stod och tittade på honom. Hon frågade om Mannen visste varför han var på ett sjukhus och han svarade förstås nej. Sköterskan sa då:
- Jo, du var inne på Damtoan och tryckte på knappen "ATA" det står för Automatisk Tampong Avlägsnare. Din kuk ligger under kudden!

67.Provinsialläkaren blir kallad till Vallagården i Dalsland där husbonden ligger sjuk. Doktorn undersöker honom och vänder sig sakta till frun och säger:
- Jag beklagar, men han är dessvärre redan död.
Då hörs det svagt från sängen:
- Jag... är inte... alls... död...
- Tyst med dig August, svarade frun, det här måtte väl doktorn begripa mycket bättre än du!

68.- Här har jag behandlat er för gulsot i tre veckor. Ni kunde väl ha talat om att ni är kines!

69.Den despterate mannen rusade iväg in i det överfulla väntrummet hos läkaren. Han slängde igen dörren så att tre reproduktioner av Gubbe i sydväst föll i golvet. Han kastade sig mot mottagningsrummets dörr och rev i förbifarten ned 34 inbundna årgångar av Svenska Journalen och Turistföreningens Årsbok, knuffade bryskt undan tre äldre herrar med halsont, välte fyra pelargonier, slet upp dörren, kysste sjuksystern på hand och kved:
- Hjälp, hjälp, doktorn, jag har just svalt en biljardboll!
- En biljardboll!!
- Ja.
- Kön är där borta.

70.- Har du gört doktor Olsberg och doktor Rydland harv duellerat?
- Duellerat? Vilka vapen använde de då?
- De skrev ut mediciner åt varandra.

71.En bonde skulle teckna livsförsäkring och fick gå till doktorn för läkarundersökning.
- Har ni någon varit allvarligt sjuk? frågade doktorn.
- Nej.
- Nå, men har ni inte varit utsatt för någon olyckshändelse då?
- Nej, inte vad jag kan minnas, men en gång i våras var det en ilsken tjur som tog mig på hornen och slängde mig över en gärdsgård.
- Och det kallar ni inte en olyckshändelse?
- Nej, det gjorde han inte med vilje.

72.- Ni följde väl receptet jag gav er?
- Nej doktorn, hade jag gjort det hade jag varit död nu.
- Död? vad menar ni?
- Jo se, det blåste ut genom fönstret

73.- Jag tycker ni hostar mycket lättare idag, herr Karlsson.
- Tack för det , doktorn, jag har ju övat hela natten

74.- Jo, doktorn, vad ska jag göra, jag lider så gräsligt av mask i magen.
- Svälj en koltrast.

75.- Aaah, syster, ge mig en kyss!
- Nej!
- Snälla syster, bara en liten en.
- Nej, verkligen inte!
- Ah, syster, kom igen nu, kyss mig!
- Nej, herr Kron... Och egentligen borde jag inte ens ligga här i er säng.

76.- Johansson är mycket bättre idag. Han har börjat tala.
- Jaså säger du det. Vad säger han?
- Att han känner sig sämre.

77.Den gamle mannen på sjukhuset får besök av en god vän. Den gamle säger:
- Du kan tro att vi har en bra doktor. Igår när de gick ronden så sa han till systern "Den gubben han ser inte solen imorgon" och min själ har det inte varit mulet hela dagen också!

78.Jag är så rädd för att bli med barn.
- Men ni fick ju piller?
- Javisst men de ramlar ju bara ut hela tiden!

79.Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.
Psykiatern drog fram papper och penna.
- På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?
Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
- Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.
- Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.
- Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn neglige. Jojomen!
Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:
- Jag kan inte säga vem det är... men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.
- Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.
- Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna.

80.Patienten vaknar upp ur narkosen och ropar med förtvivlan rösten:
- Doktorn, doktorn vad har ni gjort? Jag kan inte känna mina ben.
- Det är inte så konstigt, vi har amputerat era armar.

81.Telefonen ringer hos doktor Andersson:
- Doktorn måste skynda sig att komma, min man har gett mig en örfil.
- Det kan väl inte vara så farligt?
- Jo doktorn, jag tror nästan att jag har slagit ihjäl honom.

82.En ilsken man rusar in på psykiaterns mottagning och skriker åt läkaren:
- Är det ni, jäkla idiot, som har sagt åt min fru att hon ska slå mig?
Läkaren tittar i sina papper och frågar:
- Är det ni som är herr Berg?
- Ja.
- I så fall tycker jag det är rätt. Ni är ju masochist.
- Ma ... mas ... mash ... Va fan är det för något? Jag är ju maskinist.

83.Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Han gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade han:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

84.Det råder inget tvivel om saken, ni har blivit förgiftad.
- Av vilket gift?
- Det får obduktionen utvisa.

85.En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...

Bakåt | Framåt