31.Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
- Varför är du här?
- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra:
- Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.
- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
- Ja, men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.

32.Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt blev Martin kissnödig och sade:
- Kan vi inte stanna ??
- Jo det kan vi, sade Kenny.
De två vännerna stannade och kissade i en skogs dunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen!!
- AAJJJ.skrek Martin.
- Vad fan hände !! skrek Kenny.
- Huggorman bet mig i ballen !!
Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och sade:
- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ??
Du måste suga ut giftet !! Annars kommer din vän att dö !!
Kenny slängde på telefonen och sprang till Martin och sade:
- Jag é ledsen, men du kommer att dö !!

33.Det var en gång en kvinna som råkade få in en humla i musen. Det var ganska obehagligt att ha den surrandes inne där, så hon gick till en läkare för att få hjälp med att få ut den. Läkaren blev mycket konfunderad, han hade aldrig stött på något liknande fall innan. Han sade till slut till kvinnan:
- Kom tillbaka i morgon, så skall jag försöka fundera ut ett sätt.
Nästa dag kom kvinnan tillbaka, och läkaren bad henne att klä av sig och lägga sig på undersökningsbritsen. Sedan tog han fram en burk honung, tog av sig sina kläder och drog fram sin pitt och smorde på en klick honung på ollonet. Han förklarade för kvinnan att han skulle försöka locka ut humlan genom att föra in sitt organ i musen på henne och hoppas att humlan skulle kunna lockas ut med hjälp av honungen. Sagt och gjort. Han körde långsamt in sitt organ och drog långsamt ut det, men ingen humla syntes till. Läkaren gjorde likadant igen, men även denna gång misslyckades det. Så här höll läkaren på ett tag, men resultatet blev det samma, humlan stannade kvar inne i musen. Plötsligt så satte läkaren igång med ett jävla högt tempo.
Kvinnan blev orolig och frågade:
- Men vad gör du!?
- Jag har ändrat taktik, sa läkaren flåsande. Jag tänkte jag skulle försöka att skjuta ihjäl den istället!!

34.- Varför tar ni av er trosorna, sade läkaren förvånat.
- Jag tyckte ni sade att ni hade klåda mellan tårna?
- Javisst, mellan stortårna!

35.Det var en stammande man som gick till en läkare för undersökning.
Doktorn frågade:
- Vad är det som fattas dig då?
- J... j... jo, de... det är så a... a... att jag s... s... s... stammar så fruktansvärt. J... j... jag undrar om doktorn ka... ka... kan göra något å... å... åt det?
Läkaren bad mannen att klä av sig för att han skulle kunna undersöka honom. Han fick se att mannen var utrustad med ett väl tilltaget könsorgan.
Läkaren sade då:
- Du har en så stor apparat att den drar ner stämbanden på dig, så det är därför du stammar. Om vi opererar bort fem centimeter av den, så kommer du att inte stamma mer.
Mannen tyckte att det kunde det vara värt att offra för att slippa stamningen och gick därför med på operationen.
Operationen gick bra och mannen blev av med stamningen, men hans hustru blev missnöjd, för hon tyckte att det var bättre med dom extra fem centimetrarna i den äkta sängen än att han inte stammade.
Så efter en månad så gick han tillbaka till läkaren och sade:
- Jo, jag skulle gärna få dom där fem centimetrarna ditopererade igen.
- D... d... det är fö... fö... fö... försent!

36.Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades.
Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- SEXLIV!! Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med gapande förvåning.
- Men för helvete! Skrek läkaren. Det går till så här!
Sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! Sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken..?

37.Kvinnan till sin läkare:
- Min man klagar över att det luktar illa om mitt könsorgan, men jag har själv testat och det luktar inte illa.
Läkaren undersöker henne.
- Ja, säger han. Här behövs definitivt en operation.
- Är det något fel på mitt könsorgan?
- Nej, men på ditt luktsinne..!

38.- Snälla doktorn, hjälp mig! Jag tror att jag är nymfoman!
- Jag ska göra mitt bästa, men tyvärr kan jag nog bara åstadkomma tillfällig lindring.

39.Modern går med sin son till läkaren eftersom hon är oroad över hans outvecklade penis.
- Den ska ni inte bekymra er om, ge honom bara rikligt med bröd.
Nästa dag vid frukostbordet:
- Mamma, jag orkar inte äta 22 brödskivor.
- Ät bara de två översta, resten är till din far.

40.Kamrer Eriksson ville gärna ha en större kuk så han sökte upp en specialist.
- Jaha, säger doktorn och plockar fram tre exemplar i spritburkar.
- Så här kommer det att se ut. Här har vi en som är 20 centimeter, den där är 25 och slutligen har den här som är 30.
Kamrer Eriksson ler lite osäkert, men pekar sedan på den längsta och säger:
- Finns den även i vitt..?

41.Det var personalfest på sjukhuset. En av de snygga sjuksköterskorna blev dålig och en läkare tog henne avsides till ett annat rum.
Efter ett tag kommer de tillbaka och läkaren säger:
- Jag gav henne en insprutning!
- Jaså, svarade en kollega, men jag ser att du har glömt att knäppa igen MEDICINSKÅPET!

42.I tre års tid hade Sunes gamla Helga klagat på huvudvärk varenda gång!
Till slut sa han till henne:
- Hörr'u kärring. Nu är du så vänlig och pallrar dig iväg till en läkare, annars kan du dra åt helvete.
Vid detta hot lydde hustrun. Men läkaren kunde bara konstatera att huvudvärken var inbillad. Han gav henne rådet:
- Intala bara er själv: "det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk". Upprepa det tillräckligt många gånger, så kommer ni säkert att slippa huvudvärken.
Tacka sjutton för att Sune blev smått överraskad när han försökte sätta på Helga en kväll och hon inte ursäktade sig med den vanliga huvudvärken. Men efter tre års avhållsamhet var det inte någon vidare värst fart på apparaten. Det ville sig inte alls hur han än låg där och pumpade och pumpade. Till slut gav han upp.
Men när de låg där bredvid varandra, sa han med viss ömhet:
- Det var ju skoj att läkaren kunde bota den där förbannade huvudvärken i alla fall.
Det var då Vera bekände, att hon säkert bara hade inbillat sig det hela. Nu upprepade hon bara läkarens ord: "det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk, det är inte...".
Natten därpå gjordes ett nytt försök och det blev ett fantastiskt knull. Glädjestrålande rusade Helga ut och tog sig en uppfriskande dusch. När hon kom tillbaka satt maken fortfarande på sängkanten med ett saligt leende på läpparna och slutna ögon.
Han mumlade:
- Det är inte Helga, det är inte Helga, det är inte ..!

43.En italiensk sångerska mötte en svensk idrottsstjärna och ljuv musik uppstod. Vid deras första möte erkände sångerskan att hon hade ett komplex.
- Jag har så stora blygdläppar, sade hon.
- Äsch, jag vet en bra plastikkirurg du kan gå till, svarade idrottsstjärnan.
Sångerskan lades in på sjukhuset och operationen gick bra. Efteråt vaknade hon i ett rum fullt med blommor. Så hon bad sköterskan att få ringa sin svenske idrottsstjärna.
- Blommorna är inte från honom!, svarade sköterskan. De är från Niki Lauda, han är så glad för sina nya öron..!

44.Jourhavande läkare hade just tagit emot ett telefonsamtal.
Vänd till sin hustru:
- Fort ge mig läkarväskan. Det var en man som ringde och sa att han inte kunde leva utan mig.
- Lugna ner dig, sa hustrun, jag tror att det samtalet var till mig!

45.Det ringde på akutmottagningen. När jourhavande läkare svarade hörde han en hysterisk röst vråla i andra änden av luren:
- Min fru har blivit träffad av en golfboll!
- Var då?
- Mellan första och andra hålet, skrek nu rösten om än mer hysteriskt.
- Ojojojdå, konstaterade läkaren, då blir det inte mycket att operera på...

46.Två på eftermiddagen gifte sig Berra. Sex på kvällen tog han och bruden in på vildmarkshotellet. Halv sju stod Berra i receptionen med fiskeutrustningen och frågade var han kunde hyra en båt.
- Borde ni inte tänka på att roa er på något bättre sätt en sådan här kväll?, kunde portiern inte låta bli att fråga.
- Vad skulle det vara? Fiska är det bästa jag vet, sa Berra.
- Men ni skall väl för fan pippa med bruden!, skrek portiern nästan förbannad.
- Du är inte klok!, utbrast Berra. Hon har fittan full med herpes och massor med varbölder på blygdläpparna. Inte fan vågar jag att stoppa in kuken där inte. Dessutom gillar jag att fiska.
- Men för fan! Det finns väl andra hål, sa portiern.
- Visst finns det väl det, sa Berra. Men du vet, hon har gräsliga hemorrojder och svulster i häcken och så har hon kronisk inflammation i käkarna, så hon bara blöder och varar i käften. Dessutom har hon dålig mage, så hon kräks varje gång jag försöker, sa Berra och ryckte på axlarna. Men det gör inte så mycket. Jag gillar att fiska.
- Men varför i helvete gifte ni er med bruden, då??? Om hon är så djävla full med sjukdomar.
- Nja, sa Berra. Som jag har försökt förklara flera gånger, så gillar jag att fiska. Och hon har mask också!!!

47.De möttes de båda väninnorna på stan och Britta kom med en tydligt putande mage.
- Jösses, skrek Gullan, är du med barn..?
- Ja, sa Britta rodnande.
- Jag blir avundsjuk. Jag vill också ha barn, men det tycks vara omöjligt..!
- Så var det för oss också innan jag gick till doktor Berg.
- Jaså, men till honom har faktiskt jag och min man också varit!
- Din man! Det hjälper inte! Du ska gå dit ensam..!

48. En skådespelare gick till läkaren, där läkaren snabbt konstaterar att han lider av en "skamlig" sjukdom.
- Vad har ni för yrke?
- Jag är skådespelare!
- Har ni något speciellt område inom skådespelaryrket?
- Ja, normalt spelar jag förste älskare!
- Jaså! Men det har ni inte gjort vid detta tillfälle!

49.Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont!, säger han.
Innan han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, jag vet, säger flickan, och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?

50.En rik, äldre dam till läkaren:
- Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig? Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:
- Tyvärr, jag företar inga halshuggningar.

51.Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
- Det står i journalen att "Lemmen föll ner och krossade foten vid sädestömning"!

52.En patient, inlagd på ett sjukhus i Malmö, hade ordinerats stolpiller, men kände att det rev när han förde upp det i ändtarmen. Han tillkallade då syster Eva som upptäckte att patienten hade missat att ta av det plasthölje som pillret var förpackat i. Hon tog därför på sig ett par skyddshandskar och försökte riva av plasten, vilket visade sig vara ganska besvärligt.
Just då kom syster Lena, sjukhusets ökända besserwisser, in i salen.
- Vad är det du håller på och fubblar med? undrade hon.
Eva förklarade då att hon hade svårt att få upp plastförpackningen runt stolpillret.
- Det? Det är den enklaste sak i världen, sa syster Lena och slet pillret ur Evas händer.
Innan Eva hunnit protestera hade Lena fört pillret till munnen och bitit av plasten.
- Varsågod, sa hon och räckte över pillret.

53.Gamle Oskar är inte van vid civiliserade förhållanden. Så när han åkte in på lassarettet för gallsten så låg han där och skrek:
- Nu ska jag pissa, syster.
Vilket fick översköteskan att säga:
- Låt oss använda nummer. Om Oskar behöver kissa så ropa bara två, så vet vi vad det är frågan om.
Så skrek Oskar "två" och fick kissa. Men så anlände till samma sal pastor Jansson som råkat ut för blindtarmsinflammation.
Pastor Jansson lades i sängen jämte Oskar och ville efter en stund också gå på toa. Men pastor Jansson blev chockad då Oskar skrek:
- Syster, syster... kom hit och ge pastorn ett nummer så att han också kan gå på dass.

54.Mona fick en läkare till bordet vid en middag.
- Det är väl ett spännande jobb, sa hon. Är det bara olycksfall du tar hand om?
- Jag vet inte så noga, sa läkaren.
- Vet du inte? sa Mona frågande.
- Nä, flinade läkaren, jag är nämligen förlossningsläkare.

55.- Britta varför slutar du ditt jobb som läkarsekreterare?
- Jo, vår nye överläkare ville att jag skulle skänka min kropp till läkarvetenskapen!
- Var det så otrevligt?
- ja, han ville att jag skulle låta honom få den först!

56.Hjälp mig doktorn, jag är bög!
- Självklart, följ bara min ordination. Varje morgon, middag och kväll tar ni en liter naturell yoghurt, en liten burk surströmming, tre råa ägg och en citron, kör allt i mixern och drick mixturen kall. - Därefter gör ni paus i behandlingen tills ni åter känner att Ni är på väg att falla in i Bögbeteendet igen. då upprepar ni behandlingen.
- Tack doktorn.
- Ingen orsak.
Sköterskan som hört allt påpekar för läkaren följande:
- Men det hjälper väl inte.
- Nej det vet jag väl, men han får i alla fall reda på vad han ska ha rövhålet till.

57.En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
-Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
-Jamen då ska du prova detta på honom. sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
-Men detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad det kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig i morgon hur det gick.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
-Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar! Men, säg mig.. Vad händer om jag ger honom två piller?
-Vet ej. Prova...
Dagen efter ringde hon igen:
-Åh... Inatt hade vi sex i fem timmar! men säg mig.Vad händer om jag ger honom fem piller?
-Vet ej. Prova..
Dagen efter ringe en utmattad men lycklig kvinna:
-I natt höll han på HELA natten! Vad skulle hända om jag ger honom hela burken?
-Ingen aning...Du kan väl prova..
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden:
-Var det du som gav min mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
-Ja, det var jag. Har den fungerat?
-Det kan man gott säga..Morsan är död, syrran gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger "kom kissen, kss kss.."

58.Tandläkaren försökte lugna sin patient:
- Nu kommer det att göra lite ont, men ta det bara lugnt och ta ett stadigt tag i någonting.
Sedan började han behandlingen. Det var då sköterskan skrek.

59.Det var två döva killar, Sten och Sture som var bästa kompisar. De brukade träfffas över en kopp och snacka (teckenspråk).
En dag när de träffades, sa Sten:
- Jag skall åka in till stan och lära mig snacka.
- Nä, det tror jag inte på.
- Jo, det är säkert så jag blir borta i 28 dagar.
En månad senare träffades de på nytt, och då kunde Sten snacka. Han övertalade,även Sture att åka till doktorn.
Hos doktorn satt Sture och väntade i väntrummet och var fruktansvärt nervös. Till slut var det hans tur. När han kom in fick han ta av sig alla kläder och vända upp häcken. Doktorn tog fram sin jättekuk och tog döve Sture bakifrån.
- AAAAAAAAHHHHH, skrek den döve.
- Det är bra i morgon tar vi B, sa doktorn.

60.- Doktor Blame.
- Jo, det här var Sven Mårtensson på Södergatan. Jag undrar om doktorn har vägarna förbi i slutet av veckan eller någon gång i nästa vecka kanske, så kanske han kan titta in och se vad som kan göras? Det är nämligen så att min fru har fått käken ur led.

Bakåt | Framåt