1.Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det blev snabba undersökningar. Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig och då hon låg på undersökningsbordet så upptäckte doktorn att hon hade ett stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:
- Det är William, han har ett W tatuerat på sitt bröst och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också hade ett stort W på magen. Doktorn sa:
- Ni känner visst William, och flickan nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt tjej in och då hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn började bli imponerad av en viss ung man.
- Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på W:et.
Flickan stirrade på doktorn och sa:
- Jag vet inte vad doktorn menar, men jag kan tala om att jag är förlovad. Min fästman är fransman. Hans namn är Maurice..!
2.Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad. Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:
- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!
Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad, stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:
- Hörru gubbe... tror du att det här är nån jävla cykelpump..?
3.Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: - Ni vet väl vad jag gör nu?
- Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
- Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
- Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han:
- Ni vet väl vad jag gör nu också?
- Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..!
4.En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt.
Men då blev killen arg och sa:
- Det är vill inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu...
5.Det kom in ett helskarpt bombnedslag hos psykiatern och sa:
- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara pippa och pippa...
- Seså lilla damen, sa psykiatern, nu tar vi det lilla lugna. Slå er ner i soffan där borta så ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Vänta bara tills jag blandat till några drinkar.
6.Doktorn till patienten:
- Ni är utsliten Hansson. Hur ofta har ni samlag?
- Oh, det är måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag.
- Ja, det var ju en hel del. Du borde nog skära ner lite, varför inte hålla upp på söndagar?
- Ja, det är helt OK för mig. Men frugan blir så sur då, det är den enda dag jag är hemma..!
7.Sven-Ingvar kom inrusande på cityakuten. Han skrek som en galning:
- Hjälp mig! Hjälp mig! Min ballifjong har lossnat!
Flera läkare rusade till undsättning. En av dem lugnade ner Sven-Ingvar och frågade honom:
- Men var har du den? Har du den?
- Den är i en papperspåse i min ficka.
Sa den nu något lugnare Sven-Ingvar och plockade upp en ihopskrynklad papperspåse ur sin ena ficka. Han lade den läkarens hand.
- Men, sa läkaren, när han tittat i påsen. Det här är ju en kokosboll!
- LARVA DIG INTE! Ylade nu Sven-Ingvar, den åt jag ju upp på bussen!!!
8.Det är klart att Johan gick till doktorn. Snoppen såg ju ut som en korkskruv och doktorn försökte naturligtvis att hjälpa honom.
- Jag ska skriva ut en kraftig medicinering.
Någon vecka senare kom Johan på återbesök, doktorn undrade:
- Nå, har medicinen hjälpt?
- Njaaa, sa Johan, det var väl inte direkt medicinen som fixade det, men det är faktiskt bra nu. Jag råkade komma in på en herrtoalett och där fick jag se en kille som stod vid pissrännan. Då han var klar skakade han av snoppen. JAG HAR ALLTID VRIDIT UR DEN!!
9.Karlsson är nyopererad och vaknar upp efter narkosen.
- Vad skönt att det är över!
- Var inte så säker på det, säger mannen i sängen bredvid. I mig glömde de en massa av trådar och fick öppna igen.
- Och i mig glömde de en sax, säger en annan.
I samma ögonblick kliver kirurgen in:
- Är det någon som har sett mina nycklar?
10.Det var en gång en jätte tjock tant som hade prövat med all konstiga bantnings metoder. Hon var så trött på detta så hon beslöt sig för att gå till doktor Göransson i byn. Doktor Göransson var en ganska glad och skämtsam läkare och gillade att skoja med tanterna.
Det första han då kläckte ur sig när feta tant Elsa kommer in är."
- Be din man ta en brödkavel och kavla på fläsket."
Tant Elsa blev så glad:
- Det har jag aldrig tänkt på! Sa hon, och sprang därifrån.
Doktor Göransson fick inte ens chansen att berätta att han skojade till det lite.
Men, Men! Veckorna gick, och en dag kommer tant Elsa tillbaks till Doktor Göransson helt förstörd.
- Men Herre Gud! Säger Doktorn. Din man har ju Kavlat upp röven på axlarna.
- Ja! Jag märker det, sade tant Elsa. För varje gång jag släpper mig så blåser hatten av.
11.- Snälla doktor, hjälp mig, min man vill inte ha mig.
Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:
- Ta en tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.
Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:
- Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.
- Fungerade det!? frågade doktorn.
- Ja verkligen! Han först bara tittade på mig, vid huvudrätten började han ta på mina bröst och vid desserten slängde han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!
- Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?
- Det var våran favoritrestaurang.
12.Tonårsflickan för första gången, hos gynekologen.
- Jag har aldrig klätt av mig framför en man. Säger flickan.
Gynekologen:
- Jag har ett förslag: Vi släcker ljuset och, när du är klar säger du till.
Efter en stund, frågar flickan:
- Var ska jag lägga mina kläder?
- Lägg dom ovanpå mina.
13.- Jag kom bara för att tacka doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är du patient eller arvinge?
14.En man väcker doktorn mitt i natten.
- Doktorn måste komma, min fru har ont, jag tror att det är blindtarmen.
- Ni kan gå hem och vara lugn, jag opererade bort din frus blindtarm för tre år sedan, och har aldrig hört talas om att blindtarmen växte ut igen!
- Nej, säger den oroliga mannen, men har doktorn hört talas om folk som gifte om sig?
15.Patienten till den vitklädde mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar, jag känner ingenting!
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
- Kände du något, frågar han henne efteråt?
- Neej, svarar kvinnan!
- Då måste jag kalla min kollega, som jobbar här i nästa rum, säger han.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
- Kände du något, frågar han henne efteråt?
- Neej, svarar kvinnan!
- Då, måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare!
16.Doktorn frågar:
- Besväras ni av sexuella fantasier?
- Nej, tvärtom, jag njuter av dom!
17.- Men Sixten, vad du ser nere ut.
- Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken!
18.En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det istället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack, säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge*. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.
Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
19.Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? Undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.
20.Doktorn:
- Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
- Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.
21.Ögonläkaren vid ett sjukhus skall pensioneras efter många års tjänst och personalen är samlad för att ta farväl. Underläkaren överlämnar en tårta i form av ett öga varvid chefen för gynekologen utbrister:
- Undrar vad det blir på min tårta när jag pensioneras.
22.- Hur kunde det här inträffa? Undrade doktorn.
- För att berätta sanningen, sade patienten, så höll jag och min flickvän på att älska på vardagsrumsgolvet när plötsligt takkronan rasade ner på oss.
- Ni hade tur, sade doktorn, som kom undan med skador på skinkorna!
- Ja, sade patienten, hade den ramlat ner två minuter tidigare hade den krossat min skalle!
23.Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
- Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat ett annat kådis!
24. Den stackars kvinnan berättade om sina bekymmer för sin psykiatrier.
- Jag tog min son och grannflickan på bar gärning, förklarade hon. De höll på att undersöka varandra, och de hade tagit av sig alla kläderna.
- Nåja, sade psykiatrikern, det är väl ändå inte så ovanligt. Barn gör sånt ibland, det är fullt normalt och inget att bli så upprörd över.
- Ni kan säga vad ni vill, sa kvinnan, men jag ÄR upprörd, och det är min sonhustru också!
25. En man kommer in hos doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa. Det gör också ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin vänstra armbåge. Och det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!
26.- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än ni.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att jag har rätt.
27.Det var ett svenskt par som skulle ner till Mallorca på solsemester. När dom låg där på nudist stranden och kände vågorna skölja över dem, råkade en krabba sköljas in i kvinnans .... Dom for direkt till akuten, men doktorn fick inte ut den hur han än gjorde. Så han bestämde sig för att lura ut den med ett bete,... han sa till maken att stoppa in sin penis. När han kände att krabban tog tag i den skulle han dra ut den. Mannen vägrade och till slut bestämde sig doktorn för att göra det själv. Han började lite försiktig, kände sig fram. Men när ingeting hände blev han mer och mer våldsam och till slut sa han:
- Jag kanske inte får ut den jäveln, men jag skall krossa honom!
28. En kille och en tjej låg ensamma på stranden bredvid varandra. De var inte bekanta. Killen blev lite små kåt på tjejen och flyttade sig genom att hasa sig sakta mot henne. Han vågade inte röra henne med handen. Men han lyckade ändå få in sin ena fot i mellan hennes ben upp hönan på henne. Han pillade med stortån i hennes sköte och hon föreföll tycka om det. Efter cirka 10 min fick de avbryta sina övningar eftersom stranden fylldes av fler badgäster. När det hade gått 14 dagar upptäckte killen att hans stortå svullnat upp den var blå och lila, det blivit ett sår också som såg fult ut. Killen gick till doktorn. Doktorn lade pannan i djupa veck och sa att detta min gode man är syfilis. Killen frågade doktorn om det var vanligt att han fick in patienter med sådana här åkommor.
- Vanligt är det väl inte direkt, sa doktorn, men i förra veckan fick jag in en tjej som hade fått en fotvårta på fittan.
29. Efter att ha vaknat upp de senaste dagarna med brödsmulor i sängen, började Svea undra vad som var fel. Hon var säker på att hon inte hade ätit bröd i sängen de senaste dagarna och hon var helt säker på att det kom från underlivet. hon gick till en gynekolog som bad henne ta av sig kläderna och lägga sig på britsen. Han behövde bara ta en hastig titt på hennes underliv innan han sa:
- Det är ju inte så konstigt att du har brödsmulor i sängen, du har ju bullfitta!
30. De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne:
- Du är gynekolog, eller hur?
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur?
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
- Jag kände ingenting!