21. Förmodad bordell.
Johan hade ett dimmigt minne av att just här, skulle det ligga en bordell. Så han klev in, upptäckte en dam och fick omkull henne på golvet. Hennes man kom emellertid inrusande och försökte kasta ut Johan på gatan.
Då blev Johan förbannad och sa:
- Gosse, du har mycket kvar att lära innan du kan sköta en bordell..!
22. Levebröd.
Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.
23. Moatjé.
Blonda Blenda hade gått på gatan i många år och var van vid de flesta typer. Den här kvällen stötte hon på en liten försynt herre i plommonstop med portfölj som såg klart intresserad ut.
- Hej, gubbe lilla, ska vi ha lite kul?
- Vad kostar det?, undrade han.
- Fyra hundra spänn!
Han vred generat på sig.
- Nu är det så att jag brukar slå min moatjé!
- Ja, då blir det förstås lite dyrare, sa Blenda. Ska vi säga åttahundra?
Jadå, det tyckte han var rimligt och de två gjorde sällskap till ett hotellrum, där de tog in för ett par timmar.
Innan de företog sig något annat, så ville Blenda ha betalt, och han plockade fram åttahundra kronor, som han gav henne. Blenda började bli en aning nervös, för man vet ju aldrig med sådana här typer vad det egentligen handlar om.
Så för säkerhets skull sa hon:
- Hur... hur länge brukar du hålla på och slåss..?
Den försynte mannen log välvilligt mot henne.
- Till dess jag får tillbaka pengarna..!
24. Lika.
Greta har slutat att rabbla hela prislistan sedan den dagen då hon mötte en trevlig, äldre herre på gatan. Greta sa:
- Mitt pris är tvåhundra för en snabbis och femhundra för hela natten!
Den gamle tittade på henne och sa:
- Allvarligt talat så inser jag inte skillnaden!
25. Den sjuka.
Så var det den unge killen som kommer in på bordellen med en tillplattad sköldpadda under armen.
- Jag vill ligga med en tjej som har syfilis, sa han till bordellmamman.
- En flicka med syfilis, är du säker på det?
- Ja, hon ska ha syfilis, sa han.
Grabben får en kärleksstund med syfilis-Inger. Efteråt när han passerar bordellmamman ler han belåtet och hon frågar honom:
- Varför i hela friden ville du ligga med en flicka som har syfilis? Och varför går du omkring med en tillplattad sköldpadda under armen?
- Jo, det ska jag säga dig. Nu går jag hem och ligger med min syster, så får hon syfilis. Sedan ligger min far med min syster, så att han får syfilis. Därefter ligger min far med min mor, som också får syfilis. Och sedan ligger min mor med brevbäraren, det dumma svinet som har kört över min sköldpadda..!
26. Förmögen.
Herr och fru Olsson hade länge gått och tittat på det där vackra bordet som fanns i möbelaffärens skyltfönster. En dag gjorde de slag i saken och steg in i affären.
- Det är dyrt, sa expediten, men det är ett bord som vet allt. Man kan faktiskt fråga bordet allt möjligt och få svar.
- Löjligt, sa Olsson och vände sig till bordet. Hur mycket har jag på min bankbok?
Bordet kilade iväg till väggen och tillbaka sju gånger och Olsson insåg att svaret 7000 faktiskt var rätt.
- Otroligt, sa Olsson. Men det här klarar du inte: Hur många tusen har min fru på sin bankbok?
Bordet körde igång de här vandringarna till väggen och häpna räknade de till 288!
- Nänä, gnäggade Olsson. Hon som bara är hemmafru och inte tjänar några pengar! Hur skulle hon kunna ha så mycket pengar!
Det var då som det vackra bordet plötsligt särade på de antika benen!
27. Rena rama rean.
Pantade Pelle har gått och gift sig i all hemlighet med Ellen på bordellen.
När kompisen får höra detta, kan han inget annat än skaka på huvudet:
- Ja, ja, du ÄR pantad, men att du var så in i helvete korkad, att du går och gifter dig med ELLEN, stans värsta hora?!
- Du förstår dig inte på kvinnors känslor, sa pantade Pelle förtörnad. Du har ingen aning om kärlek. Ellen har sagt att jag betyder allt för henne. Dessutom betalar jag nu bara hälften mot vad alla andra betalar!
28. Pingvinen.
Det var en man som kom till Stockholm och där ville han pröva på en kvinna av det lätta gardet. Han tog sig till Malmskillnadsgatan och frågade en prostituerad:
- Vad kostar det?
- 500 kronor för ett samlag, sa horan.
- Så mycket pengar har jag inte!
- Hur mycket har du då?
- 200 kronor.
- För tvåhundra kan du få pingvinen.
- Pingvinen, vad är det för något?
- Följ med här så ska du få se!
Mannen följde med horan in i en gränd och gav henne de 200 kronorna. Han beordrades att hala ner byxor och kalsonger. Sedan började horan att runka åt honom och mannen tyckte att det blev skönare och skönare. Till slut närmade han sig den tidpunkt då det skulle går för honom, då horan plötsligt släppte taget om hans stolhet vände på klacken och gick. Mannen blev givetvis besviken och försökte med nedhasade byxor och kalsonger runt anklarna springa efter henne medan han sa:
- Men så kan du väl inte göra!!!
29. Horan och torsken i rätten.
Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunder och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.
Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
- För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen tätt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.
30. Polsk hora och pizza.
- Vad är det för skillnad på en polsk hora och en pizza?
- Vet inte!
- På pizzan kan man välja bort svampen!
31. Hinna i tid.
- Vad är det för likhet mellan en gammal hora och att hinna i tid till bussen?
- Vet inte!
- Slapp springa!
32. Femtioårig oskuld.
Första gången Eskil var i stan var när han skulle fira sin femtioårsdag på stadens horhus. Ovan som han var fick han instruktioner om hur en kondom skulle användas, av horhusets madame. Hon gav en snabblektion genom att rulla upp den på sin tumme. Eskil tog sig upp till övervåningen och försvann ganska snart i famnen på en stor, varm, välväxt hora.
Efter akten klagade hon:
- Du hade sönder kådiset! Jag är alldeles våt inuti!
- Nix, sa Eskil samtidigt som han höll upp tummen med det påträdda kådiset. S
Historier om prostitution
41. Den tatuerade horan i Hamburg.
En hora i Hamburg lät tatuera in en bild av Gorbatjov på ena innerlåret och en bild av Bush på det andra.
Hon hade som en liten gimmik att den som kunde gissa rätt på båda skulle få nypet gratis.
En dag kom en ryss till horan, när horan särade på benen såg han ju att det var kamrat Gorbotjov på det ena innerlåret men den andra kände han inte igen.
Sen kom det en amerikan till horan, när horan särade på benen såg han direkt att det var Bush på det ena innerlåret men den andra kände han inte igen.
Senare på kvällen kom det en svensk affärsman till horan, när hon särade på benen såg han direkt att det var Bush på det ena innerlåret och Gorbatjov på det andra. Plötsligt utbrast han :
- Men vem fan är den i mitten med den ledssna munnen och det krulliga håret?
42. Penningsbrist.
Dey gifta paret hade ont om pengar, så kvinnan beslutar att hon ska gå på, gatan. När hon kommer hem på morgonen, frågar hennes man, hur mycket hon tjänade?
- 1210 kronor, säger frun stolt.
- Och vem gav dig 10 kronor? Frågar mannen.
Frun svarar:
- Vem då??? Alla!!
43. Präst på bordell.
Prästen är på sitt första storstadsbesök. Han stannar en kvällsvandrare och frågar på sin hemsockens tungomål om det finns något bra hotell. Mannen hör inte riktigt utan tror att det rör sig om en bordell. När prästen kommer till bordellen och in på ett rum finner han en vacker flicka som genast börjar klä av sig.
- Nej, nej, skriker han. Jag vill inte ha något flicka!
Varpå flickan vänder sig mot korridoren och ropar:
- Johan, du har en kund här!
44. Personalbrist.
Skylt på dörren till bordell:
"På grund av personalbrist ombedes gifta män medtaga sina fruar".
45. I en taxi nerför Broadway.
En mamma och och hennes nyblivna tonårsdotter åkte taxi nerför Broadway.
- Mamma, undrade dottern, varför står alla kvinnor och hänger efter gatan?
- De väntar på att deras män ska komma från jobbet, svarade mamman.
- Ääh, frustade taxichaufföraren, flickan är gammal nog. Tala om för henne vad det är för sorts kvinnor.
Dottern, mycket ivrig:
- Mamma, berätta! Vad gör de?
Mamman gav taxichauffören en iskall blick och berättade sedan att kvinnor som stod efter gatan var prostituerade. Hon förklarade sedan riskerna med prostitution --- aids och oönskade barn.
- Men mamma, frågade flickan, vad händer med alla dessa barn?
- Barnen? sa mamman med ett djävulskt grin. De växer upp och blir taxichaufförer!