1. Bungy-jump.
- Vad är det för likhet mellan bungy-jump och ett horbesök?
- Vet ej!
- Det kostar ungefär lika mycket, är häftigt lika kort tid, och går gummit sönder är det inte roligt längre..!
2. Världens största fitta.
Horan Olga ser ut som en rysk diskuskasterska. En dag då hon står på post i sitt gathörn, kommer det förbi en liten spinkig kille, lite hånfullt vräker hon ur sig:
- Hej lilla pysen. Följ med mig hem så ska du få se på världens största fitta!
- Nej så intressant, sa killen. Då kan vi ju jämföra..!
- Jämföra???
- Ja på jobbet säger dom att JAG är det..!
3. En annorlunda taxa.
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla:
- Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.
4. Den rödhåriga.
Det var den rödhåriga oanständiga flickan som hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt.
Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:
- Känner du igen någon av dessa?
- Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.
Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade:
- Känner du igen någon av dessa?
- Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.
Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:
- Känner du igen någon av dessa?
- De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!
5. Den oerfarne.
Andreas hade skaffat stadigt sällskap, och nu hade flickan bjudit hem honom till sig, för hennes föräldrar skulle bort över veckoslutet. Enda problemet var att Andreas hade aldrig gjort det förut. Men som den handlingens man han var, gick han till stadens bordell och förklarade sitt problem för bordellmamman. Hon var mycket förstående, så hon sa till honom att han skulle gå ut i skogen och hitta ett träd med ett hål i och öva, sedan skulle han komma tillbaka dagen därpå. Sagt och gjort. Nästa dag kom Andreas tillbaka och han blev visad till en ung men erfaren flicka. Bordellmamman satte sig som vanligt till ro i trappan. Efter en liten stund hörde hon flickan skrika omväxlande med att det smäller i golvet. Hon springer in i rummet där Andreas är och får då se flickan naken jagad av en likaledes naken Andreas. Dunkandet i golvet kom av att Andreas slog med en sopkvast efter flickan.
- Sluta genast karl, ropar bordellmamman.
- Vad i hela friden sysslar ni med?
- Jag måste ju jaga ut ekorrarna först..!
6. Kinesisk tortyr.
En sjöman blev avslängd från sin båt, utan pengar, i Hongkong. På kvällen känner han ett väldigt påträngande behov. Han gick in på en kinesisk bordell och fick med sig en kinesiska upp på ett rum. Efter många pustanden och stönanden, då han tyckte att han var färdig och det blev dags för betalning. Han sade då att hon fick klara sig utan betalning, för han hade inga pengar. Den lilla vackra kinesflickan säger inget utan niger med ett leende, underdånigt som kinesiskor blivit uppfostrade och går tyst därifrån. Sjömannen lägger sig på rygg och somnar snabbt efter dom ansträngande övningarna. På morgonen vaknade sjömannen med en stor sten på magen. På en lapp på stenen, står det:
"-KINESISK TORTYR tredje graden".
Han blir mycket rädd och vräker för säkerhets skull ut stenen genom fönstret. Just som stenen håller på att försvinna ut genom fönstret vänder den sig ett halvt varv och då får han syn på en ny lapp, där det står:
"-KINESISK TORTYR andra graden. Din vänstra testikel är fastbunden vid stenen med pianotråd".
Vettskrämd gör sjömannen det enda vettiga och hoppar ut genom fönstret efter stenen! När han fallit en bit får han se en ny lapp där det står:
"-KINESISK TORTYR första graden. Din högra testikel är fastbunden med pianotråd vid sänggaveln.
OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ!!!!!!!
7. Kassabrist.
Två gatflickor till varandra:
- Du kan väl vara bussig och låna mig några hundra tills jag kommer på rygg igen.
8. Populäraste hororna.
Stadens bordellmamma var mån om att tillfredställa sina kunder. Hon hade organiserat sitt hus lite speciellt. På första våningen hade hon f.d sekreterare som var effektiva i sängen. På andra våningen hade hon f.d mannekänger som var extra vackra och på tredje våningen hade hon f.d lärarinnor. Hon märkte snart att de flesta kunderna sökte sig till lärarinnorna på tredje våningen och började undra varför. En dag tillfrågades en kund och han lämnade följande svar:
- Det vet väl alla hur lärarinnor är... är dom inte nöjda får man göra om det och göra om det tills man kan det ordentligt!!!
9. Olika prisklasser.
De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Stockholm för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 kronor.
- Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.
Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa:
- Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.
10. Det hade hon förtjänat.
Till slut gick Gullans önskan i uppfyllelse, hon fick råd att köpa den dyra minkpälsen, som hon hade längtat länge efter. Tyvärr hade hon inte fått pengarna av någon rik herreman, men väl av 200 olika som betalt 100 kronor var.
11. Luder-skryt.
Ett luder till ett annat luder:
- Om du har haft lika mycket stake i dig, som jag har haft, så kan du dra en väg från Ystad till Haparanda!!
- Ha, ha, har du haft så många taskstenar slagna i arslet som jag, kan du stenbelägga den vägen!!
12. Vikarien.
Pappan från landet bestämmer sig för att hälsa på dottern som flyttat in till staden. Han ringer till henne och ber henne hämta honom på stationen. Hon kommer dit i en öppen sportbil. Den verkar lite dyr för bonden, så han frågar:
- Vad är det du jobbar med, egentligen?
- Jag är vikarie...
- Jasså, och vem vikarierar du då för?
- Det är mest gamla fruar...
13. Tre ord.
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.
14. Microsoft.
Bill Gates hade varit ute och festat en natt. Senare köpte han en hora. Och på morgonen efter när det vaknade sa horan:
- Nu förstår jag varför du döpte ditt företag till Microsoft!!
15. Horhusets uppgift.
En liten grabb promenerar med sin far. De promenerar förbi ett horhus.
- Vad gör de här inne? Frågar grabben.
- Här inne gör kvinnorna männen lyckliga. Svarar pappan.
En eftermiddag går grabben dit, men kvinnorna vet inte vad ska de göra med honom. Så hittar de på att de gör pannkakor, och fyller de med sylt, och bjuder honom på det.
När han kommer hem berättar han för sin far:
- Pappa, idag var jag i det speciella huset!
- Jaså, svarar pappan, och vad gjorde du där?
- Jag klarade de första sju, men tre blev kvar. De slickade jag ur.
16. Utanför horhuset.
Två normän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
- Vad ville ni?
- Vi ville komma in, säger norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
- Vad ville ni? Frågar hon.
- Var ska vi betala? Säger norrmannen.
17. På horgatan.
Greven på horgatan frågar den första lediga "damen" :
- Har horan gonorre?
- Ja, tyvärr herr greve! Svarar hon.
Greven går till nästa "dam" och frågar:
- Har horan gonorre?
- Ja, tyvärr herr greve! Svarar hon, men flickan därborta har inte det!
Greven går fram till henne och frågar:
- Har horan gonorre?
- Nej herr greve, svarar hon.
Det blev affär, greven torkar sin penis och säger:
- Nu har horan gonorre!
18. Bittert möte.
Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!
19. Glädjeflickan i Hamburg.
Det var en kille som var i Hamburg. Han blev lite pilsk och funderade på att gå till en hora. Problemet var att han inte hade så värst mycket pengar. Han träffade på en snygg glädjeflicka, tyvärr kostade hon alldeles för mycket. Han blev mer och mer pilsk men alla kostade för mycket.
Men till slut hittade han en till överkomligt pris, 10 DM.
Dom började göka, och han kämpade på, men det gick lite trögt.
Horan undrade vad som stod på:
- Ja, det är så trögt liksom.
- Jaha, vänta lite.
Hon gick in på toaletten och var strax tillbaka, och nu gick det mycket mjukare och lättare.
- Vad gjorde du ?
- Ähh, jag pillade bara bort en sårskorpa !
20. Bettan hos spågumman.
Unga och blonda Bettan var lite orolig för framtiden. Hur skulle det bli med kärleken och försörjningen? Vilken typ av karl skulle hon få tag på och vilken typ av jobb skulle hon försörja sig på?
För att räta ut frågetecknen besökte hon en spåkvinna, som tittade i en kristallkula och mumlade:
- Jaha, få se nu vilken typ av karl kan det vara frågan om..?
- Oj, så märkligt! Jag ser en läkare, en polis, en banktjänsteman, en högt uppsatt politiker, en hel manskör och en idrottsklubb, så vem som blir er man till slut är svårt att sia om.
- Men yrket verkar ju vara klart..!