Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!
- Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!
- Det var nog Svensson på lagret.
- Varför tror du det?
- Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.
Varuhusets direktör ville känna lite bättre månadens försäljare. När han kommer på hans avdelning, försäljaren är i full fart med att sälja.
- Köp den här fiskespöt av kolfibermin herre, till den passar utmärkt dessa fiskerullar. Glöm ej att man tappar många fiskar om man inte har håv! Ni behöver en betesbox också. Ibland fisken är en bit ut, så ni behöver ett par vadarstövlar också!
Mannen tar med allt till kassan, direktören går fram till försäljaren:
- Gratulerar, det var det bästa försäljning jag sett i mitt liv!
- Tack, tack säger försäljaren. Egentligen kom kunden in för att köpa ett paket tamponger, men jag lyckades övertala honom att gå och fiska. Hans helg var ändå förstörd!
- Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljare till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
- Javisst, televerket och elverket!
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord. Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:
- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?
- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.
Kontorsflickan funderar:
- Det är förstås duktigt av datamaskinen att kunna ersätta åtta karlar. Men tänk så tråkigt det kommer att bli på firmafesterna!
- Tänker ni verkligen sluta, Svensson? Säger den barske personalchefen. Eller säger ni det bara för att göra mig glad?
En kvinna står i sin gamla slitna morgonrock och ser genom fönstret hur sophämtningsbilen kommer rullande på gatan. Hon minns att hon glömt slänga sin egen soppåse, tar denna och springer ner till sopgubbarna.
- Kan ni ta med lite sopor?
- Det kan vi väl, svarar chauffören. Det är bara att hoppa upp..!
En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt.
Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck. men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.
En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:
- Vad får det lov att vara? Säger kyparen.
- En kycklingsoppa tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.
- Vad får det lov att vara till huvudrätt? Säger kyparen.
- En av era biffar, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.
Han äter upp och kyparen kommer igen:
- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.
- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.
Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har tummen i kaffet och nu blir mannen rasande:
- VARFÖR HAR NI TUMMEN I ALLT NI SERVERAR?
- Min doktor har sagt att jag måste ha den varmt hela tiden.
- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!!!
- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?
Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och så sa hon:
- Det är ingen från kontoret i alla fall.
En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
- Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.
En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen för att byta yrke, och fick jobb som målare.
Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.
- Varför just en gynekolog?
- Jo, en gång skulle en tant måla om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln målade alltihopa genom postlådan!!
Detta var på 30-talet när vattentoaletten fortfarande var ganska ovanlig.
Änkan Liljegren var trött på att gå ut på det dragiga torrdasset och hade därför bestämt sig för att låta få en toalettstol inmonterad.
Rörmokaren Hansson åtdrog sig uppdraget och monterade in toalettstolen.
När han var färdig, så skulle han demonstrera för änkan hur den fungerade. Han hällde därför i kakaopulver i toalettstolen och spolade. Allt fungerade bra och änkan var mycket nöjd. När dom var inne på toaletten, så ringde det på dörren och änkan gick för att öppna. Det var fru Lööf som var nyfiken på hur det hade gått med inmonteringen av toalettstolen och om den fungerade. Hansson tog med sig fru Lööf in på toaletten för att visa hur den fungerade. När dom kom in på toaletten så kunde fru Lööf se att det var lite brunt inne i toalettstolen.
Hansson utbrast då:
- Va fan, är det någon som har skitit i toalettstolen?
Sen drog med ett finger i den bruna, kletiga massan och stoppade in fingret i munnen och sög på det och sade:
- Och smakar skit gör det också!!
Jocke är definitivt kontorets store charmör och han var som vanligt igång på firmans personalfest. Den här gången riktade han intresset mot lilla nyanställda sekreteraren Betta. Men hon visade sig vara svårfångad.
- Ni kan lägga av, snälla herr Nilsson. Jag har fått rapporter från alla era kvinnor om de många kärleksaffärerna.
Jocke protesterade:
- Äh, det där var ingeting att bry sig om..!
Och Bettan nickar instämmande:
- Nää, dom sa just det allesammans..!
- Varför kan aldrig kuken få fast arbete?
- ???
- Den har hål i huvudet, den tänker bara på fitta, och den skall minst ha en timmes paus när den arbetat i tio minuter..!
- Du Larsson, nu när du är personalchef på kommunen, kan du väl ordna ett jobb till min son?
- Vad kan han då?
- Inte ett skit!
- Perfekt, då kommer han att passa in precis.
Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa:
- Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans.
Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade:
- Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!
Ja, vem det än var , så var måste det ha varit en arktitekt, sa arkitekten. Det syns ju på linjerna.
Nej, sa konstnären, kvinnas linjer är inte gjorda med passare och linjal. De är mjuka och känslofulla och måste ha gjorts av en konstnär.
Tyvärr, sa komunalarbetaren, ni har fel bägge två. Kvinna måste ha skapats av en komunalarbetare, vem faan annars skulle anlägga ett avlopp precis bredvid en lekplats?
En blind man kommer in på en restaurang och sätter sig. Kyparen, som också är ägaren, kommer och ger den blinde menyn.
- Ursäkta herrn, men jag är blind och kan inte läsa menyn. Ge mig bara en odiskad kniv från en tidigare gäst, så luktar jag och beställer från vad det är jag känner.
Lite konfunderad går ägaren iväg för att hämta en smutsig kniv. Han kommer tillbaks med den smutsiga kniven han hittat i disken och ger den till den blinde, som sätter den under sin näsa och sniffar djupt.
- Ahh, precis vad jag vill ha, biff med stekt potatis.
- Otroligt! Sa ägaren till sig själv när han gick mot köket.
Ägaren talar om vad som just hänt för kocken, som råkar vara ägarens hustru. Den blinde äter sin mat och går. Några dagar senare kommer den blinde tillbaka. Ägaren, lite misstänksam, går fram och ger den blinde menyn igen.
- Ursäkta mig min herre! Men det är jag, den blinde.
- Jag är ledsen, men jag kände inte igen Er. Jag skall hämta en smutsig kniv till er.
Ägaren går iväg igen för att återkomma med en smutsig kniv till den blinde mannen.
Efter ytterligare en djup sniffning säger den blinde:
- Åh, det luktade sagolikt! Jag tar makaroner med ost och broccoli.
Än en gång går ägaren iväg och misstror den blinde, kanske driver han med honom.
- Nästa gång han kommer in så ska jag testa honom säger ägaren till sin hustru.
Nästa vecka kommer den blinde åter på besök, men den här gången ser ägaren honom komma innan, så han springer in i köket och hämtar en kniv som han ger sin fru.
- Marie, fort! Gnugga den här mot dina trosor, jag skall ge den till den blinde.
Marie gnyr men gör som hon blivit tillsagd och ger sin man kniven.
När sen den blinde kommer in genom dörren står ägaren redan där väntande på sin gäst.
- God afton, min herre, den här gången kom jag ihåg, så jag har redan en kniv till er.
Den blinde tar kniven och sätter den under sin näsa och tar en ordentlig sniff, och säger:
- Hallå! Inte visste jag att Marie jobbade här.........
En långtradarechaufför satt på ett vägkafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick. De tre mckillarna beställde var sin fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
- Den där chauffören hade ingen humor.
- Nej svarade hon: Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.
Fru antonsson var mycket snål. En dag gick hon in i livsmedelsbutiken för att köpa ost.
- Vad finns det för sorter? Frågade hon.
Expediten demonstrerade och lät henne smaka, men det var inget som var billig nog. När hon smakat på alla ostarna sa hon:
- Tack, men jag tror inte det finns någon ost som passar mig.
- Jasså sa expediten, men butiken kanske kan få bjuda på en liten gåva i alla fall.
Och så räckte han fram en burk p-piller till henne.
- Men... Men vad ska det här betyda? sa fru antonsson förskräckt.
Expediten log vänligt.
- Vi försöker bara förhindra att människor av er sort förökar sig !!
Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hoteldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!
- Jag hoppas att ni klarar av de pålagda arbetsuppgifterna, sa chefen till sin tilltänkta sekreterare och fortsatte. Jag kommer nämligen att lägga stor vikt på er...
- Men rara lilla chefen, sånt struntprat, avbröt Kajsa. Nog pallar jag för era 80 kilo..!
Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!
Maggan åkte taxi hem efter en sen, blöt och röjig fest. Väl framme vid hemadressen upptäckte hon att hon inte hade några pengar. Maggan drog upp kjolararna särade på benen. Knackade chauffören på axeln och sa:
- Jag har inga pengar går det bra att betala i natura?
Chauffören kastade en blick över axeln och sa:
- HAR DU INTE MINDRE?
En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så sak jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!
Linda kom in på sin vanliga lunchrestaurang och fann att hennes stambord var upptaget. Hon slog sig därför ner vid ett bord där det satt en äldre förnäm dam. Ingen sade något förrän Linda tände en cigarett efter maten.
Då utbrast den äldre damen:
- Jag skulle hellre begå äktenskapsbrott än att någon skulle få se mig röka så här offentligt!
- Jag också, sa Linda instämmande, men jag har bara en halvtimmes lunch!
Personalchefen röt åt Berra:
- Att tro, att ni får sätta på alla brudar på jobbet, är en ren missuppfattning!
- Jasså! Ja ni får ju kalla det vad ni vill, sa Berra. Men brudarna kallar det MASSUPPFITTNING!
En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
- För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
- Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
- Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.
En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge.
Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
- 8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter.
- Ni, ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.
Handelsresande Olle stannade vid ett litet motell ute på landsbygden för en bit mat. Mätt och belåten gick han in på toaletten innan han fortsatte sin resa. På väggen inne på toaletten fanns det en apparat. Det var ett hål i apparaten.
Intill hålet stod det:
"Låt mig vara din fru - 10 kronor"
Han tyckte det lät spännande. Stoppade i en tia i apparaten, samtidigt som han stoppade i sin egen apparat i hålet. Ett par minuter senare kom han utrusande i motellreceptionen vrålande av smärta.
Motellägaren skyndade till:
- Vad står på min herre? Undrade han.
- Jag prövade er "Låt mig bli er fru" apparat, skrek den plågade handelsresanden... Nu tänker jag stämma er!!!
- Vadå? Hurså? Varför då? Undrade motellägaren. Fungerade den inte?
- Visst fan fungerade den! Tjöt handelsresanden... Men inte fan trodde jag att den skulle SY FAST EN KNAPP MITT PÅ OLLONET!
En man går in i Apoteket, och viskar i expeditens öra:
- Jag skulle vilja ha, sådan skydd (av gummi) du vet.
- Kondom vill du ha? Säger expediten högt.
- Ja. ja men inte behöver du säga så högt att alla hör.
- Expediten: vilken storlek ville du ha?
- Mannen: (börjar bli röd) XL tror jag!
Expediten hittar de inte, så hon frågar sin kollega (ganska högt) som är 5-6 meter längre bort:
- Karin, Karin var är de stora kondomerna?
- I nedersta facket, vem ska ha de? Svarar hon.
Mannen är röd som en kräfta, när han kommer till kassan.
- Jag ville betala de här.........
- Kondomerna, säger kassörskan högt.
Mannen blyg som han är går mot dörren, men så stannar han upp och säger:
- Om någon skulle inte ha hört det, så jag är på väg att knulla!!!!
Apotekaren tar in en lärling. Han ska ha jouren i natt.
- Om folk har ont över midjan ge de huvudvärkstablett, Om folk har ont under midjan ge de laxerande medel, säger apotekaren.
När morgonen kommer undrar apotekaren:
- Hur var det i natt?
- Jag gjorde som jag blev tillsagd, säger lärlingen. Men jag gjorde ett undantag!
- Vadå undantag? Undrar apotekaren.
- Jo, det kom en kvinna i en lång kappa. Hon öppnade kappan och hon var alldeles naken under. Hon sade så här:
- Jag har inte sett en man på ett år!
- Jag gav henne ögöndroppar!
Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
- Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
- Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!
Flygplanet har just startat på väg mot södern. Kaptenen hälsar passagerarna välkomna och önskar en trevlig resa. Men det bär sig inte bättre än att han glömmer att stänga av mikrofonen och efter en stund hör man den ena piloten säga till den andra:
- Du, den där lilla mörka flygvärdinnan ska jag nog ta med mig upp på rummet när vi kommer fram.
Flygvärdinnan, som naturligtvis hörde det hela, rusar genom mittgången för att varsko piloterna om att mikrofonen inte är avstängd. Men i sin iver råkar hon snubbla och faller vid sidan om en äldre dam.
- Lugn fröken lilla, säger denna, han sa ju "när vi kommer fram".
Det hände en fruktansvärd olycka på bygget. Åke ramlade ner från en byggnadsställning och skadade underlivet. Han forslades i ilfart till det närmaste sjukhus. Pungkulorna gick inte att rädda och ingenting hade man att operera in i stället. Det fick bli ett par lökar.
Ett par månader senare kom Åke på återbesök till sjukhuset. Läkaren frågade hur det hade fungerat.
- Skapligt, men jag får tårar i ögonen när jag onanerar..
Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
- Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.
Det var för en herrans massa år sedan, Marilyn Monroe var runkobjektet med stort R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lila landsortsbiografen var helt förhäxad av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe, som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte!
- Pappskalle! Skrek dom. Nog fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..!
- Det är inte alls så tokigt. Jag har städerskan under.