Våningskypare Olsson kom instörtande till hotelldirektör Persson och skrek:
- Damen i rum 125 beställde whisky och då jag kom in låg hon på sängen spritt naken. Jag sprang förstås därifrån, men tyckte att det var bäst att tala om det för direktörn.
- Det var alldeles rätt, sa Persson. Jag ska omedelbart gå upp till henne..!
Direktör Karlsson hade hoppat ut genom fönstret på femte våningen i kontorshuset. Valt att sluta jordelivet på det sättet. Polisen utredde händelsen och talade bland andra med söta sekreteraren Gittan. Hon var upprörd.
- Jag förstår inte vad som flög i honom. Han har varit så jättegullig hela sommaren. Han gav mig påökt varje månad och jag fick en päls och ett diamantsmycke. När han en dag frågade mig om han fick ligga med mig och undrade vad det skulle kosta, så sa jag att alla andra på kontoret betalat en tia, men han kunde få det för fem.
- DET VAR DÅ HAN HOPPADE..!
Villiga Vera hade bråda dagar. Nyss inflyttad i den nya lägenheten där massor av hantverkare hållit på. Plötsligt ringde telefonen:
- Hallå, Vera Villén.
- God kväll det är Sune Olsson. Jag, som satte upp era persienner. Ni lovade att jag skulle få betalt för min räkning idag...
- Javisst, det ska jag nog orka med. Men kom om ett par timmar, för just nu är jag mitt uppe i målarräkningen.
ru Broberg hade provat ut en ny peruk och begav sig med raska steg upp till sin makes kontor. Hon slog upp dörren, trippade in och kvittrade:
- Finns det plats för en liten kicka som jag?
Herr Broberg tittade upp ett ögonblick från sina pappersbuntar, böjde ner huvudet och muttrade:
- Nej, ni är för lik min kärring!!!
Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor, hajade han till.
- Jag kan förklara räkningen, sa hotellportiern. Det är tolvhundra för hotellrummet och åttahundrafemtiosex för maten.
- Va fan, utbrast Åke, vi har ju inte ens rört maten. Vi har varit på hotellrummet hela tiden.
- Kanske det, sa portiern snorkigt, men maten fanns där om ni hade varit intresserad.
- Då kan jag presentera en räkning till er på femtonhundra kronor för att ni har utnyttjat min fru.
- Vad menar ni! Utbrast portiern. Jag har inte rört er fru!
- Nä, sa Åke surt, men hon fanns där om ni hade varit intresserad!
Lantbrevbäraren dog knall och fall. Vid begravningen var det mycket folk.
Prästen höll tal:
- Han kom om vintern, pulsande genom meterhöga drivor, i kyla och is. Han kom om våren när bäckarna porlade och blåsippan blommade och fåglarna sjöng. Han kom på sommaren i hetta och brännande sol. Han kom om hösten när regnet strilade och stormarna tjöt... nu får han vila hos sin Herre.
- Det var ett vackert tal, prästen höll, sa Gustav till Erik.
- Kanske det, sa Erik, men det var långrandigt det där om årstiderna... han skulle ju komma i vilket jävla väder som helst, det hade han ju betalt för...
Sedan greven hade blivit änkeman, så upphöjde han sin hushållerska i rang och värdighet. Hon blev helt enkelt hans älskarinna. Hon försökte på alla sätt och vis vara greven till lags. Hon började med att prata vårdat och fint. En natt gjorde hon sin plikt i egenskap av älskarinna. När hon låg där och var på väg att få orgasm, vrålade hon:
- OOOOHHH, GREVEN, JAG TROR DET PROMENERAR FÖR MIG!!!
I vilket fall som helst gick Biggan till skräddaren för att låta honom sy en ny åt henne.
Men när skräddaren var klar var hon inte nöjd. Hon ville ha den kortare.
- Då måste jag ringa efter elektrikern, sa skräddaren.
- Elektrikern! Varför det? Undrade Biggan.
- Jo, sa skräddaren, OM KJOLEN SKA VARA KORTARE MÅSTE VI FLYTTA DOSAN!
Lenas största intresse är bokstaven "G". Hon sparar på alla "G" hon kan få tag i. Det var faktiskt därför hon fick det där toppenjobbet som privatsekreterare åt generaldirektören för ett av landets största företag. På ansökningsformuläret under rubriken "FRÄMSTA FRITIDSINTRESSEN" hade hon skrivit "SAMLA G".
De båda direktörerna satt på Rotarylunchen och snackde:
- Du vet ju att det gick lite knackigt för mig. Så jag anställde en ny utvecklingschef, som skulle gjuta lite friskt blod i firman. Det gjorde han med besked! Nu är sex av mina kontorister på smällen..!
Chefen var inget vidare nöjd med sin nya sekreterare, så en dag sa han till henne:
- Vet ni vad, fröken Petterson. Man kan fan tro att er hjärna sitter mellan era ben!
Dagen efter ringde sekreteraren till chefen och sa:
- Jag kan tyvärr inte komma idag, för jag har fått hjärnblödning!
När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade:
- Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst.
Chefen tog ytterrock och hatt och sade:
- Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?"
En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
- Du har rätt, det är det!
Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme försent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
- Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
- Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp...
Evy, den sexigaste tjejen på kontoret kom in och satte sig vid sin dator efter ett toalettbesök. Karin mittemot stirrar och undrar förvånat:
- Varför i hela friden har du en Tampax bakom örat?
- Herregud... vad gjorde jag då av pennan?
VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet. Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia. En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna.
- Dem lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt, skämtade chefen.
Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!
Chefen retar sig på en nyanställd:
- Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er?
- Ja, jag blir fort trött.
Direktören till en anställd:
- Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!
Peter berättade för en god vän att han hade förlorat sitt arbete.
- Men varför fick du sparken? frågade kompisen.
- Äh, du vet hurdana förmän är, sa Peter. De står där med händerna i byxfickorna och tittar på när alla andra arbetar.
- Jo, det känner vi ju alla till.
- Det var ren och skär avundsjuka. Alla de andra jobbarna trodde det var jag som var förman.
Den nyanställde busschauffören var ute på premiärturen. I en korsning smällde det och många bilar skadades.
En polis kliver upp i bussen och undrar hur det hela egentligen gick till:
- Ja, fråga inte mig, säger busschauffören. Jag var längst bak i bussen och sålde biljetter.
- Varför blev teledirektören så arg när du ringde och frågade om vi skulle få vår telefon snart?
- Jag har ingen aning. Jag undrade bara om de använde frön eller plantor när de satte stolparna.
Jönsson var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala ut med honom:
- Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen. Du borde skaffa dig hustru och barn så du fick lära dig att ta ansvar.
- Ja, kanske det, svarade Jönsson. Känner du möjligen någon gravid kvinna?
En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren.
Han vecklade upp väskan och visade allt han hade. Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går bra, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos.
En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens, eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odling. Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog den med till slaktarens affär, som var proppfull med kunder och sa:
- Jag kunde inte få tag på fler idag.
Kontoristen kom in till direktören och sa:
- Jo, direktören, jag hörde att kamrern är död. Jag undrar om jag möjligen kunde få överta hans plats?
- Tja, svarade direktören, gärna för mig om Ni bara kan ordna saken med begravningsentreprenören....
Det var två killar som höll på att lägga nytt tak på ett hus. Rätt som det var blev den ena killen pinknödig och tänkte gå ner och göra sina behov. Men det tyckte inte den andra var någon idé eftersom de snart var klara. Alltså fortsatte de arbeta, men efter en stund till så var det riktig kris och nöden har ju ingen lag. - Vet du hur vi gör? sa han som inte var nödig.
- Nä.
- Vi lägger ut en planka här så kan du gå ut och ställa dig på den och pissa. Så står jag här inne och håller emot. Jag väger ju 35 kilo mer än dig så det ska nog gå bra.
- OK, då, sa han som var nödig, för nu var det panik.
Sagt och gjort. De riggade upp en planka och den ene gick ut på den och knäppte ner byxorna och pinkade medan den andre stod på taket och höll fast plankan.
"Beep, beep", ringer mobiltelefonen för killen som håller emot och han går och svarar. Och då stuper ju den andra killen ner.
På fjärde våningen säger fru Andersson till sin man:
- Där stöp det en bög.
- Hur kan du veta att det var en bög?" undrar hennes man.
- Men det är väl klart att han var: Han stöp ju ner med byxorna vid knäna och sa: 'Vart fan tog det där jävla arslet vägen nu då?'
Pelle gjorde sin första dag på den nya arbetsplatsen. När det blev dags för fikarast gick allihop in i fikarummet. Rätt vad det var så utbrast en av gubbarna:
- 45, och alla de andra började gapflabba.
- 17", sa en annan. Följt av en ny skrattsalva.
Så där fortsatte det en stund och Pelle blev mer och mer nyfikne. Till slut orkade han inte hålla sig längre utan frågade Kalle som satt bredvid:
- Vad är det frågan om egentligen? Varför skrattar ni åt en massa siffror?
- Vi berättar historier, sa Kalle, men vi har ju redan hört alla. Så för att korta ner tiden så har vi gett dem olika nummer. Och då vet vi vilken vits det är frågan om.
- Jaha, tyckte Pelle.
Efter ytterligare någon minut säger en av gubbarna "45" och ingen skrattar.
- Men hallå?, sa Pelle. Varför skrattade ingen nu då? När Gösta sa '45' för fem minuter sen så skrattade ni ju allihop.
- Jo visst, sa Kalle, men det beror på hur man drar dom också.
Pelle gjorde sin första dag på den nya arbetsplatsen. När det blev dags för fikarast gick allihop in i fikarummet. Rätt vad det var så utbrast en av gubbarna:
- 45, och alla de andra började gapflabba.
- 17, sa en annan. Följt av en ny skrattsalva.
Så där fortsatte det en stund och Pelle blev mer och mer nyfikne. Till slut orkade han inte hålla sig längre utan frågade Kalle som satt bredvid:
- Vad är det frågan om egentligen? Varför skrattar ni åt en massa siffror?
- Vi berättar historier, sa Kalle, men vi har ju redan hört alla. Så för att korta ner tiden så har vi gett dem olika nummer. Och då vet vi vilken vits det är frågan om.
- Jaha, tyckte Pelle och klämde i med "83" och möttes av dagens största jubel.
- Oj då, sa Pelle, var den så bra?
- Jo, för fan, sa Kalle. Den var bra, den. Den har vi aldrig hört förr.
Ole sitter och pratar med sina arbetskamrater, Gösta och Sture. Då säger plötsligt Gösta:
- Jag tror att min fru har en affär med elektrikern. När jag kom hem häromdagen så fann jag en avbitartång under vår säng. Och den var inte min.
- Fy fan, sa Sture. Själv tror jag att min fru är otrogen med rörmokaren. En dag när jag kom hem fann jag en rörtång under våran säng. Och jag äger ingen rörtång.
- Helvetes skit, säger Ole. Jag tror min fru har en affär med en häst.
Hans båda arbetskamrater tittar skeptiskt på Ole:
- En häst???
- Akkurat, svarade Ole. Igår när jag kom hem så låg det en jockey under vår säng.
Rörmokaren kom hem till den berömde hjärnkirurgen för att täta en läcka. Efter tio minuter var han klar.
- Det blir 500 kronor, sa han.
- Oj, det var mycket, inte ens jag tjänar 500 kronor på tio minuter.
- Jag vet, det gjorde inte jag heller när jag var hjärnkirurg.
En man kommer in till frisören och säger:
- Jag vill bli klippt på följande sätt.
Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll!
- Men, en sådan klippning kan jag inte göra. Säger frisören.
- Säg inte det, du lyckades förra gången.
En söt flicka kom in till en tatuerare.
- Jag skulle vilja ha en liten talgoxe tatuerad på mitt ena knä, säger hon.
Tatueraren tittade noga på hennes slanka ben och säger:
- Jo, det skall nog gå bra. Men annars har vi faktiskt extrapris på strutsar den här veckan.
På en finare restaurang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
- Det var dyrt med 600 kronor för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
- Är ni också servitör?
- Nej, jag är tjuv.
På föreningssparbankens fastighetsbyrå:
- Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig liten lya till det priset du är beredd och betala.
- Verkligen?
- Problemet är bara att det redan bor en räv i den.
Göran på den lilla kvarterskrogen tog en servitris på bar gärning just som hon stoppade på sig en hundralapp från en gäst som betalat och gått.
- Varför redovisade du inte pengarna? skrek Göran.
- Ja, det är inte klokt, Göran. Här kommer en karl in, beställer en öl och en smörgås. Smiter från notan men ger mig hundra kronor i dricks!
- Hur gick det med det nya flygplanet du höll på med att konstruera?
- Det störtade i havet.
- Och ubåten som du arbetade med?
- Den flög i luften.
Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte.
En dag frågade en kund:
- Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete?
- Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.
Byggar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett skruvstäd, utan håller fast den med foten.
Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
- Här ser du en som jobbar med händer och fötter!
- Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!
Det skulle bli julfest på en banken. En festkommitté var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna.
Bankdirektören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.
- Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.