31.Var bor påven??
På ven!!
Av:"Fredde"
32.Vad sa norrmannen när han blev skjuten i huvudet?
AJ!! det var nära ögat!
Av:"Magnuz"
33.Två myror satt i stacken och funderade över livets mening. De var trötta på att dra stickor och mat till stacken varje dag. Efter en del funderande var de eniga om att desertera. Planen var att de skulle träffas under den stora björken i gläntan vid midnatt. Därefter skulle de lifta med svalorna till Afrika. Eftersom de hade olika skift var de tvungna att ta sig till björken var för sig.
Sent på natten en bra bit efter midnatt var båda myrorna framme vid björken. Kan du tänka dig, sa den första myran. Jag har gått den här vägen hundratals gånger och kan den utan och innan, men i natt var den helt förändrad. Mitt på stigen fanns det helt plötsligt ett nytt högt beige berg som inte funnits där förut. Jag började klättra och när jag svettig och trött nådde toppen, fanns det där en tornliknade utsiktsplats. Jag klättrade upp på utsiktsplatsen för att se mig om, men då ruskade hela berget till så jag gled ner för motsatta bergsidan och ner i dalen. Det märkliga var att bergsidorna var helt släta förutom några taniga små strån som stack upp här och var. Nere i dalen upptäckte jag ett nytt berg som såg likadant ut som det första. Efter en del pustande kämpade jag mig uppför även detta berg. På toppen fanns också här en utsiktsplats. Lite skrajsen över det första jordskalvet avvaktade jag något om jag skulle våga klättra upp. Marken kändes dock stabil så jag bestämde mig för att klättra upp. Uppe på utsiktsplatsen kom det ett nytt skalv som var kraftigare än det förra. Jag tumlade ut i tomma intet och föll i vad som kändes en evighet. Som tur var landade jag i mjuk mossa utan några brutna ben. Omtumlad och yr vilade jag mig någon minut. När jag tittade upp på nytt upptäckte jag att berget försvunnit. Kvar var endast en fördjupning i marken. Mycket märkligt.
Jag råkade också ut för en konstig händelse på vägen hit. Först gick jag inget ont anande stigen fram och småvisslade. Då fick jag se en märklig bergsformation som jag inte minns att jag sett förut. På varje sida om mig löpte det långa höga beige bergsryggar som tillslut gick ihop till ett bredare berg.. De verkade jobbiga att ta sig över och gå tillbaka för att runda den ena bergsryggen skulle ta mycket lång tid. Då fick jag se en tunnel där bergsryggarna möttes. Jag såg den inte med en gång eftersom den nästan helt var täckt av snårigt ris. Jag bestämde mig för att chansa på tunneln. Försiktigt smög jag mig fram. Tunneln var varm och det var fuktigt. Sakta tog jag mig framåt längre och längre. Då började marken att röra sig och jag hörde ljud bakom mig. In kommer en flintskallig snubbe och knuffar till mig så jag studsade bakåt. Innan jag hunnit hämta andan var han ute igen. Strax kommer han in igen men innan jag hann fråga vem han var försvann han på nytt. Det dröjde dock inte länge förrän han kom in på nytt och då frågade jag honom snabb om vad fan han sysslade med. Vet du vad han gjorde då? Den jäveln spottade mig i ansiktet och sedan såg jag inte till honom igen.
Av:"Mikael"
34.Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder. - De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
Var hon svår? frågade fru Holmlund.
Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentreramig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning ?
Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv - medan jag gör mig klar för aktion.
Fru Holmlund? ......Eva ?? .........Fru Holmlund?Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade visst !!
Av:"Thea"
35.- Vilket träd bor brevid Tomtens däck?
-Hjulgrannen!
Av:"Fleck"
36.(Vi ber om ursäkt för att den är på Engelska)Origins of man...
God created the mule, and told him: "You will be a Mule, working constantly from dusk to dawn, carrying heavy loads on your back. You will eat grass but you will lack intelligence. You will live for 40 years." The mule answered: "To live like this for 40 years is too much. Please, give me no more than 20."
And it was so.
Then God created the dog, and told him: "You will hold vigilance over the dwellings of Man, to whom you will be his greatest companion. You will eat his table scraps and live for 25 years." And the dog responded: "Lord, to live 25 years as a dog is too much. Please, no more than 10 years."
And it was so.
God then created the monkey, and told him: "You are a Monkey. You will swing from tree to tree, acting like an idiot. You will be funny, and you shall live for 20 years." And the monkey responded: "Lord, to live 20 years as the clown of the world is too much. Please, Lord, give me no more than 10 years."
And it was so.
Finally, God created Man and told him: "You are Man, the only rational being that walks the earth. You will use your intelligence to have mastery over the creatures of the world. You will dominate the earth and live for 20 years." And the man responded: "Lord, to be Man for only 20 years is too little. Please, Lord, give me the 20 years the mule refused, the 15 years the dog refused, and the ten years the monkey rejected."
And it was so.
And so God made Man to live 20 years as a man, then marry and live 20 years like a mule working and carrying heavy loads on his back. Then, he is to have children and live 15 years as a dog, guarding his house and eating the leftovers after they empty the pantry; then, in his old age, to live 10 years as a monkey, acting like a fool to amuse his grandchildren.
And it was so.
Av:"Anders"
37.(Även här ber vi om ursäkt för att den är på engelska)A man returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told
him he has only 24 hours to live.
Given this prognosis, the man asks his wife for sex.
Naturally, she agrees, and they make love.
About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now have
only 18 hours to live. Could we please do it one more time?"
Of course,the wife agrees, and they do it again.
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hours left.
He touches his wife shoulder, and asks, "Honey, please... just one more time before I die."
She says, "Of course, Dear," and they make love for the third time.
After this session, the wife rolls over and falls asleep.
The man, however, worried about his impending death, tosses and turns,until
he's down to 4 more hours.
He taps his wife, who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could..."
At this point the wife sits up and says,
"Listen, I have to get up in the morning. You don't!"
Av:"Berra"
38.OBS!!Jag vill först varna för vissa Razistiska inslag och jag vill påpeka att jag inte är razist.
Det var en gång 2 negrer som var ute och fraktade negerbollar med en lastbil. Plötsligt så sladdade lastbilen av vägen och välte så att alla negerbollarna ramlade ut. Då kom det 2 tyskar förbi och den ena började vilt stampa på negerbollarna, den andra frågade varför och han svarade:
-SKYNDA DIG, 2 AV DOM HAR REDAN KLÄCKTS!!!!!
Av:"MrX"
39.det var två gammla män som skulle ut o resa.det ena hörde vldigt dåligt så den andra fick berätta precis all som sades.
dom skulle till thailand av alla ställen!.
dom kom ombord lyckligt o väl och efter en stund kom ett meddelade från kapten.
-vi flyger nu på 1000 meters höjd.
-VA SA HAN?
-JO HAN SA ATT VI FLYGER PÅ 1000M/h!!
dom åt lite och innan dom skulle landa kom kapten tillbaka.-jag vill lämna lite info om det thailändska folket!det är så att ungefär hälften av thailändarna har TBC o hälften AIDS..
-VA SA HAN????
-JO HAN SA DET:OM VI SKALL KNULLA SKALL VI KNULLA DOM SOM HOSTAR???!!!!
Av:"Micke"
40.Den svenska modellen !
Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag.
Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform med japanerna vann med ett försprång på 1 km.
Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget.
Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.
Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man till att ro och en man till att styra, medan det svenska laget
hade en man till att ro och sju som styrde.
I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft.
Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det
svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.
Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen. Nu hade man fyra styrmän, två överstestyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem
för att motivera roddaren. "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar".
Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km.
Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen som uppskattning för det stora ansträngningar den lagt ned.
Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man
hade valt rätt taktik och att motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras.
Idag är det svenska bolaget i färd med med att utveckla en ny båt.
Av:"Micke"
41.En vänsterpartist ifrån Sala
med böjelser för det anala
körde in den där bak
sprängde väggar och tak
men fick reparationen betala
Av:"Judas"
42.-Se upp för stupet!
-Vilket stuuuuuuu....
Av:"AK0kola"
43.En stockholmare besöker en
affär på västkusten för att
köpa räkor.
- Har ni reker?
-Vadå "reker"? Det har vi inte.
-Men, du vet reker, såna som man eter..
- Maneter?!? Nej, det har vi verkligen inte!!!
Av:"AK0kola"
44."Är det här det största äpplet ni har?" undrade amerikanen och lyfte upp en melon.
"Var snäll och fingra inte på vindruvorna" sade frukthand- laren.
Av:"AK0kola"
45.-Är det ni som tillverkar Magnecyl?
-Ja, det stämmer.
-Då skulle jag vilja tala med den värkstillande direktören.
Av:"AK0kola"
46.-Men snälla människa, varför satte ni i er en hel flaska diskmedel?
-jamen se själv doktorn vad det står på förpackningen:
"Tar bort allt fett!"
Av:"AK0kola"
47.-Ursäkta, har ni sett till någon polis här i närheten?
-Nej, tyvärr.
-Bra! Hit med plånboken och klockan!!
Av:"AK0kola"
48.Skillnaden mellan en polis och ett äppelträd:
Äpplet är en äkta apel, men polisen är en konst-apel.
Av:"AK0kola"
49.Vad kallar samekvinnorna sina dildos?
Fusklappar!
Av:"Linus"
50.- Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg...
Av:"Anna"
51.Det var en ung kvinna som var lite missnöjd med sin kropp. Hon var ganska kraftigt byggd men hade alldeles för små bröst. En dag bestämde hon sig för att gå till läkaren och få några råd om hur hon skulle få större bröst. Läkaren sa:
-Man kan förstora brösten genom att operera in silikon i dom, då kan du bestämma själv hur stora du vill att de ska bli.
-Njaa, det är väl ganska dyrt att göra en sån operation det har jag inte råd med, finns det inga billigare alternativ, undrade den unga kvinnan.
Läkaren tittade en stund på henne sen sa han:
-Jo det finns ett väldigt billigt sätt för dig att förstora brösten på.
-Hur då? Hur då?!!!!
-Du tar en remsa toalettpapper och drar det mellan brösten ett par gånger om dan, så ska du se att brösten snart blir större.
-Nää, det tror jag inte alls fungerar.
-Jo för faan, titta på din röv så stor den har blivit.
Av:"Jürgen"
52.När jag var mindre var min mamma och jag i en äffär för vi skulle köpa ny toalett.
Min mamma visade mig toaletten och sedan tog hon mig till barnhagen.
När jag sedan var tvungen att gå på toan så fanns det ju så många att välja på.
Så jag gick in och satte mig på toaletten.
Min mamma har sedan berättat för mig hur hon såg mig komnma springandes och gråtades mot henne med byxorna nerde vid knäna med expediten hack i hälen, expediten var förståss inte glad åt detta missöde för jag hade ju gått in på en utställnings toalett
Av:"Towe"
53.Bellman skulle uppför en backe med en tung skottkärra. När han var nästan uppe välte kärran och Bellman blev så arg att han svor. Just då kom en präst förbi och sa: - Om Bellman svär kommer han aldrig till himlen. Då sa Bellman: - Jag ska inte till himlen, jag ska bara uppför backen!
Av:"Kim"
54.när det regnar flyglar har de fattiga inga noter
Av:"Olen"
55.Har du hört den om Bellman när han gick på vinden??
..nää.....!
Inte ja heller. Han gick så tyst!
Av:"Emelie"
56.Lilla Pelle 5 år kommer inspringandes till mamma i köket och frågar med andan i alsen: "Mamma, mamma vad heter det där när man ligger ovanpå varandra?" Mamma blir lite generad men svarar: "Hrm, jo du förstår det heter samlag" Pelle springer ut till kompisarna i sandlådan igen, men kommer in efter en stund och säger: "Mamma, mamma du hade fel! Det heter inte alls samlag det heter ju våningssäng!
Av:"Ninna9"
57.Det var två "ter" som gick över gatan, men så blev den ena överkörd, och då sa den andra,
- "kom nu termos så går vi"
Av:"Robert"
58.vad är bodybildarnas favoritgodis?
Orkidé
Av:"Steffe"
59.Limbon uppfanns av en skotte som skulle ta sig in gratis på en toalett.
Av:"Markus"
60.Varför tog Hitler självmord?
-Gasräkningen kom!!!
Av:"Mandsy"