1.-Vilken är Frankrikes bästa semesterort?-Mururoa Atollen, för där är det allti strålande väder!
Av: "Daniel"
2.En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong.Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hurnågon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bliav med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnadenär att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" Smått irriterad gårhan ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämnain någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:- Jej heter ikke Anders!"
av: "Dennis"
3.Varför vara på land och ha tråkigt när mankan vara med påestonia och slå runt?
Av: "Daniel"
4.Man skulle ha första manuella övningshoppet på fallskärmsjägarskolan. Alla var mycket närvösa, särskilt en sävlig skåning som var med. Instruktören försöker lugna honom och upprepar hela tiden:"Räkna sakta till tre och dra i snöret så ska allt gå bra!"Så är det dags för själva hoppet. Alla hoppar ut och samtliga fallskärma vecklasut, utom en. Hopparen dimper rakt ner i marken. När alla övriga landat rusar domfram till nedslagsplatsen och ser ett stort håli marken. När dom kommer framtill hålet så hör dom där nerifrån: "Tveuuuu..."
Av: "Peter"
5.Ett flygplan hade störtat på en öde ö. Med på flygplanet var ett antal tyskar, några amerikaner och en japan. Tyskarna visade sin vanliga effektivitet och började genast att organisera arbetet på ön, en av tyskarna sa:
-"I can be the minister of Defense!" och började organisera ett bygga av ett försvar.
En annan:
-"I can be the minister of communication" och började bygga signaleldar.
Efter en tid hade alla fått en ministerpost, utom japanen. En amerikan tyckte synd om honom och föreslog att han kunde få bli Minister of Supplies. Japanen blev jätteglad och rusade raka vägen ut i skogen, och försvann..
Efter ett par dagar blev de övriga oroliga och gav sig ut för att leta efter japanen. När dom går och letar som bäst så hoppar plösligt japanen fram bakom en buske och skriker:
-"Supplies!"
Av: "Peter"
6.Alla barnen spelade fotboll på ängen,
utom Allan
för var usel.
Av: "Knäppisarna"
7.Alla barnen undrade varför julklapparna försvann. utom Jan, det var han som var kleptoman
Av: "Sofia"
8.Alla barnen hade vatten upp till näsan. utom Sandra, hon var kortare än dom andra!
Av: "Sofia"
9.Alla barnen dog av tryckvågen.
utom Therese, det var hon som fes!
Av: "Sofia"
10.Alla barnen undrade över den gula pölen. utom Rebecka, det var hennes läcka!
Av: "Sofia"
11.Alla barnen heter Lena. utom Hanna, hon heter Sanna!
Av: "Sofa"
12.Alla barnen jagade julklappstjuven. utom Bella, hon var den kriminella!
Av: "Sofia"
13.Alla barnen lekte slaktare. utom Mollie, det var hennes collie!
Av: "Sofia"
14.Alla barnen grillade. utom Kjell, han blev revbensspjäll!
Av: "Sofia"
15.Hur gör man för att få plats med 5 elefanter i en liten Ford?? man placerar 3 i baksätet, en i passagerar sätet och en kör!
Av: "Sofia"
16.Alla barnen lekte med yxor. Utom kristoffer, det var han som var offer!
Av: "Sofia"
17.Alla barnen bedrev häxjakt.
utom Pål, han blev bränd på bål.
Av: "Sofia"
18.Vet ni vad det är för likhet mellan en julgran och en "neger"
- Jo, båda har färgade kulor i grenen ha ha ha
Av: "Petra"
19.-Varför kastar norrmännen brödrosten i sjön?
-För att den skall rosta bättre.
Av: "Maria"
20.Alla barnen gömde sig bakom en buske utom Sofia för hon fick inte plats!
Av: "En som kan skratta"
21.Alla barnen gömde sig bakom en buske utom Tobias för han fick inte plats!
Av: "Sosso"
22. Hur man fångar en norsk ål:
Lille Jonny, 8 år, är liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sade hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma.
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började att krama och kyssa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre. Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sade att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde dem så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär! Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat för henne om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på ålen. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om den. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen, och titta! Ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller någonting sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toaletten.
Av: "Fredrik Huynh"
23.Tre tjejer stod i en hiss. En var blond, en brunett och en rödhårig.De fick se en fläck på hissväggen och n gick fram och luktade. Sperma, sa hon, varvid den rödhåriga gick fram - drog fingret i "fläcken", smakade och konstaterade: Ja, det är sperma! Då gick blondinen fram och gjorde samma sak med fingret och sa sedan: Ja, men det är i alla fall ingen i den här trappuppgången!
Av: "M"
24.Fröken,Fröken Andy kastar korkar på mig,varför det? För att han är korkad såklart.
Av: "Kalle Pålsson"
25.Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ner en arabiskt plan.
Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut tekniska detaljer.
Hur fort kan dina plan flyga? Frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk.
Hur många raketer har planet? Frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom ännu mer stryk.
Hur högt kan ditt plan flyga? Frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk.
Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten.
När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om
han kan ge några goda råd till de blivande piloterna?
Visst svarar han. De måste lära sig alla tekniska detaljer,
annars åker de på stryk!
Av: "Coffe"
Detta är en sann historia:
En professor i termodynamik gav sina avgångsstudenter som hemtentamensuppgift en enda fråga: "Är helvetet exotermiskt (avger värme) eller endotermisk (absorberar värme)? Bevisa din teori."
De flesta studenter hänvisade till Boyles lag - gas kyls av när den expanderar, och värms upp när den komprimeras - eller någon liknande lag.
En student skrev dock följande:
"Först och främst måste vi veta hur helvetets massa ändras med tiden. Vi behöver alltså veta hastigheten av hur många själar som anländer till helvetet och i vilken hastighet de försvinner därifrån. Jag tror vi kan anta att när en själ väl kommit in i helvetet så kommer den inte därifrån.
Alltså, inga själar lämnar helvetet.
När det gäller antalet själar som anländer till helvetet behöver vi titta på världens alla olika religioner. En del av dessa religioner säger att då du inte är en anhängare av just deras religion så kommer du att sluta i helvetet. Eftersom det är fler än en religion som säger så, och eftersom människor inte är anhängare av flera religioner samtidigt kan vi anta att samtliga människor och själar kommer att hamna i helvetet.
Med födelse- och dödstalen som vi har i dag kommer antalet själar i helvetet att öka exponentiellt.
Nu måste vi räkna in ändringar i helvetets volym då Boyles lag säger att för att temperatur och tryck i helvetet ska kunna hållas på samma nivå, måste helvetets volym öka då nya själar kommer till. Detta ger oss två möjligheter:
1. Om helvetet expanderar med en mindre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket i helvetet att öka tills hela helvetet brakar loss.
2. Om helvetet å andra sidan expanderar med en högre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket att sjunka tills helvetet fryser till is.
Så vilket stämmer? Om vi tar med i beräkningen den grundprincip som gavs till mig av unga damen Therese Banyan under mitt första universitetsår:
"Helvetet kommer att frysa till is innan jag går till sängs med dig" och sedan tar in det faktum att jag fortfarande inte haft några framgångar i att förverkliga en sexuell relation med henne, faller möjlighet nummer två, och därför är helvetet exotermiskt."
Denne elev fick den enda femman i klassen.
Av: "TS"
Så går det till
Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha. Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall
visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med
fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor...
Av: "TS"
28.Det var en elefant som alltid gick på morgonpromenad, och varje dag så gick han förbi en myrstack som han givetvis trampade på så att myrorna fick bygga upp en ny. dag efter dag samma sak... Men så en dag så lade sig de 10 miljoner myrorna i bakhåll! mycket riktigt så kom elefanten och då slängde sig myrorna över honom, de kröp överallt så elefanten började skaka och hoppa och ha sig. Han klarade att skaka av sig alla myrorna utom en som utmattad kröp framt till halsen och då skrek dom andra STRYP HAN SVEN STRYP HAN!!!!
Av: "Exodium"
29.Två kannibaler samtalade över dagens köttgryta:
- Jag tycker inte om din fru, sa den ena.
- Jaså, sa den andra, men du kan väl i alla fall smaka på såsen...
Av: "Jan G"
30.Ute i skogen hade en stackars kvinna fått motorstopp. Tyvärr passerade inte många denna väg. Men efter en stund kom en busschaufför ensam i en buss. Kvinnan vinkade åt honom att stanna. Kvinnan förklarade att hon fått motorstopp. Busschaffören sa åt kvinnan att böja sig in genom fönstret på bilen för att hämta shiftnyckeln som låg på sitsen i bilen. Så fort kvinnan gjort det så vevade busschauffören upp rutan så att kvinnan satt fast. Busschauffören drog ner sina byxor, han kunde inte ta henne i det "rätta" hålet utan fick göra det i rumpan. Efter det var klart drog chaffisen upp jylfen och sa: "Vi busschaffisar kan våra knep ". Kvinnan svarade: "Det kan vi bögar också "
Av: "Annette"