61.Det var en gång en åsna som stod på ett majsfält...och så var det så varmt så majsen började poppa. Då frös åsnan ihjäl.
Av:"Linda"
62.Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dem?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås...
Av:"Dennis"
63.Herr Andersson skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de senaste veckorna. På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig.
Av:"Dennis"
64.Bill Gates hade vart ute och festat och när han drog hem köpte han en hora. När dom vaknade nästa dag sa horan:
- Jag fattar varför du döpte ditt företag till microsoft!!!
Av:"Dennis"
65.Lilla Kalle kunde inte somna och det var runt midnatt. Han gick till sin mamma och sa:
- Mamma, jag kan inte sova.
- Men varför inte det? frågade mamman.
- Jag har glömt be aftonbön.
- Kan du inte göra det nu då?
- Är du inte klok?! Väcka Gud mitt i natten!
Av:"Dennis"
66.Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...
Av:"Dennis"
67.- Så doktorn anser inte att jag behöver ligga till sängs några dagar då?
- Nej, men en och annan natt skulle inte skada.
Av:"Dennis"
68.- Vet du hur man får en blondin att tindra med ögona?
- ????
- Man håller en ficklampa i deras öron.
Av:"Dennis"
69.Det var en gång, och den var sandad.
Av:"Dennis"
70.Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?
Av:"Dennis"
71.En svensk tjej skulle åka över som au-pair till USA. På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och ställde sig i mittgången och rökte. En man satt på det yttersta sätet där askfatet fanns i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och sa: "Excuse me, may i borrow your ashhole"?
Av:"Dennis"
72.Tre norrmän var ute och jagade
då dom kom till ett spår.
-Det där är älg spår, säger den ena.
-Nej! Det är ju har spår, säger den andra.
Och den tredje hinner inte säga vad han tror innan dom blir överkörda av tåget.
Av:"Peter"
73.Varför äter brunetter p-piller?
-önsketänkande
Av:"Helle"
74.Citat av Per Wästberg:
´Om kärleken vore värdelös för att den inte varar för evigt,
vore livet värdelöst av samma sak´.
Av:"Marie"
75.Två män hade sovit över på ett hotell. Dagen efter frågade den ena mannen:
-Har du sovit gott i natt? Den andra svarade:
-Nej, det låg en död loppa i sängen.
-En död loppa? Det gjorde väl ingenting?
-Jo, för det kom 50 andra på begravning.
Av:"Jenny"
76.-Kvinnor är som gitarrer. Runda i botten, hål i mitten och skruvade uppe på.
Av:"Jenny"
77.-Män är som köttfärs, hälften nöt, hälften svin.
Av:"Jenny"
78.Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
- Vet du inte vem jag är?
- Jovisst.
- Är du inte rädd för mig då?
- Nä.
- Varför inte det då?
- Jag har varit gift med din syster i 48 år!
Av:"Skalman"
79.Vet du varför normännen tar med sig bildörren i öknen?
Nej!
För att om det blir varmt kan de rulla ner rutan.
Av:"Andreas"
80.En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos vetrinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos vetrinären och pudeln förklarade:
-jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
-jo, det var så här att jag fick syn på när matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
-så du är också här för att avlivas? frågade pudeln.
-nej för fan, jag är här för att klippa klorna.
Av:"Anonym"
81.Här är några citat från sportens härliga värld!
"Ni 3 spelare bildar en kvadrat på mitten"
"Lugna ner er nu grabbar, ni är inte ett dugg bättre än dom"
"Vi går ut och värmer upp i rektangulära cirklar"
"Kom igen grabbar, dom har också dålig målvakt"
"Kom igen och skingra ihop er nu"
"Bra grabbar, den här perioden var både rolig att titta på och att se på"
"Det står 0-0, det beror på att inget av lagen her gjort några mål"
"Det känns som att sparka huvet i väggen"
"Hela bollen måste ligga stilla"
"Går den in får Thorstvedt svårt att ta den"
"Kanske kan det bli ett mål om bollen går in i nätet"
"Ferguson verkar ha både en högerfot och en vänsterfot"
"Vedenin måste ha fått en kraftig utlösning den senaste milen"
"....de hade fem, men dom villd ha sex. Det fick dom när Per Forshaug tryckte in den"
Av:"Björn"
82.Det var två björnar som var ute och gick i skogen, och räät som det var träffade dom på en fe, och dom fick tre önskningar var.
Den första björnen önskade som sin första önskning att alla björnar i hela skogen skulle bli honor och den andra björnen önskade sig en skinnjacka.
Den första björnen önskade som sin andra önskning att alla björnar i hela landet skulle bli honor och den andra björnen önskade sig en motorcyckel.
Den första björnen önskade som sin sista önskning att alla björnar i hela världen skulle bli honor och då önskade sig den andra björnen att den första björnen skulle bli bög, tog på sig sin skinnjacka och åkte iväg på sin motrocyckel.
Av:"Sintorn"
83.-Jag svalde en glödlampa igår.
-Hur mår du idag?
-Lös i magen.
Av:"Therese"
84.- vill du följa med på vattenskallarnas bal?
- ja, jätte hjärna.
Av:"Tovan"
85.-Vet du hur långt upp i landet husbocken finns?
-Nää...
-Upp till Lappland, sedan finns det bara kåtbockar...
Av:"Lena"
86.En förut, djupt olyckligt
förälskad människa(vegetarian) då den inte var besvarad, möter sin överkomna kärlek som kallt hållit sig undan, med orden:
- Du kan känna dig helt lugn för jag har slutat äta kött! och fortsätter sin promenad längs Avenyn.....
Av:"Millis"
87.(Vi ber om uräskt för att den är på engelska)What does seamonsters eat?
Fich and ships.
Av:"Alex"