1.Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.
2. I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora.
3.Arne var ute och körde bil med sin fru. Plötsligt utropar han:
- Ojdå, jag råkade visst köra mot enkelriktat!
- Det är nog inte så allvarligt, lugnar hans fru. Det gjorde ju den där polisbilen också!
4.Polisen:
- Stanna människa, du har ju ingen belysning!
- Var tyst och hoppa undan, jag har inga bromsar heller!
5.Två ficktjuvar lämnar en restaurang.
- Såg du vilket värdefullt fickur kyparen hade?
- Nej, får jag se på det?
6.Domarn tittar strängt på den anklagade och säger:
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Har ni blivit straffad tidigare?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952!
7.Den sedeln kan du ju inte handla för, den är falsk.
- Nej, jag ska inte handla för den, jag vill bara ha den växlad.
8.Två personer rånade en bank. När de kommit hem till tillhållet tyckte den ena att de skulle räkna pengarna varpå den andra svarade:
- Nej det står i tidningen imorgon.
9.Har ni något att säga till ert försvar vad rånmordet beträffar?
- Jag hade inte pengar till att betala hyran.
- Bra, det slipper ni i två år framåt.
10.En man var misstänkt för att ha snott en klocka, och domaren sa efter en seg rättegång:
- I brist på bevis är du frikänd. Du kan gå hem nu.
- Får jag behålla klockan då?
11.Domaren:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem?
- Med en kvinna.
- Det är ju självklart!
- Nej, det behöver det inte vara. Min syster till exempel, hon är gift med en man!
12.Domaren:
- Käranden påstår att du gav honom fyra slag i ansiktet! Vad säger du om det?
Svaranden:
- Det är fel. Jag gav honom en örfil, men jag tyckte han såg så klen ut, så jag delade upp den i fyra portioner.
13.Efter krocken, hos domaren:
- Vems fel var det här egentligen?
- Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll.
14.Hur kunde du slå en sten i huvudet på servitrisen när du hade fått bullen?
- Det var ingen sten, det var bullen.
15.En man gick fram till tulltjänstemannen:
- Imorgon kommer jag förbi med en låda whisky, om du låter mig passera får du några flaskor!
- Försvinn genast, din idiot!
Nästa dag kom mannen med en stor, tung väska, och han blev förstås stoppad, men man hittade ingen whisky.
- Var har du whiskyn?
- Den hade jag med mig igår!
16.Polisen:
- Får jag se körkortet?
- Ja, men jag måste få tillbaka det, för det är min systers!
17.Domaren:
- För femte gången, vem var din medhjälpare under inbrottet?
- Det säger jag inte, för du tror väl inte att jag är så dum att jag förråder min egen bror?
18.Efter en trafikolycka hade domaren talat med båda parterna en lång stund var, och sa sedan:
- Efter att ha hört båda parter drar jag slutsatsen att frontalkrocken skedde mellan två stillastående bilar som stod på var sin sida om vägen.
19.Domaren:
- Erkänner du att du kallade käranden för idiot?
- Ja.
- Det blir tio dagsböter. Var det något mer du ville tillägga?
- Ja, men jag har inte råd!
20.Domaren:
- Har du varit straffad tidigare?
- Nej, alltid efteråt.
21.Erkänner du att du stal halsbandet?
- Nej.
- Har du stulit förr?
- Nej, det här var första gången.
22.En man hade anklagats för en stöld, och domaren sa:
- Du påstår att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
- Jag går ed på att jag tror att jag inte har genomfört stölden.
- Nej, nej, det duger inte. Du måste vara mer betämd.
- Jag går ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
- Nej, nej. Det blir bara värre. Nu få du faktiskt svära på att antingen är du skyldig eller inte.
- Ja, det kan jag svära på!
23.En man stod inför rätta för kanske tionde gången, och domaren blev irriterad på hans undanflykter och börjar nästan skrika.
Mannen avbryter honom och säger:
- Men så talar man väl inte till sin arbetsgivare?
24.Internen:
- När ska vi ha årets skidtävling?
Fängelsedirektören:
- Så fort de sista från förra årets tävling har gått i mål.
25.Polisen:
- Du har ju ingen nummerplåt på bilen!
- Det gör inget, jag kan numret utantill!
26.Domaren:
- Yrke?
- Hemmafru.
- Er mans yrke?
- Fabrikör.
- Barn?
- Nej, muttrar.
27.Polisen:
- Du har ignen nummerplåt bak på bilen. Nu ska det minsann bli andra bullar av!
- Hur kan det bli bullar utan bakplåt?
Verkliga misstag från tjuvar
28.Om du fortfarande inte vet hur du ska lära dig ditt yrke kan du antingen lära dig av dina egna misstag, gå bankrånarlinjen :-) eller läsa om andra bovars misstag:
29.Vi kommer aldrig att få veta vem mannen var, som 1986 gjorde alla tiders mest misslyckade flygplanskapning. Under en flygning över Amerika steg han upp, drog fram en pistol och tog flygvärdinnan som gisslan.
- Flyg mig till Detroit, hotade han.
- Vi är redan på väg till Detroit, svarade hon. - Jasså, jaha... bra, sa kaparen och satte sig ner igen.
30.Tre tjuvar i Billericay i Essex planerade 1991 att råna postkontoret på Mountnessing Road. Bland detaljer som de studerade var de tider, då det fanns som mest kontanter och minst vakter på platsen. De köpte masker, gevär och en bil att fly i. På en given signal körde Mountnessing-ligan genom Billericay och stannde med skrikande bromsar utanför postkontoret. Först när de hoppade ur bilen och sprang mot byggnaden upptäckte de den enda detalj som de hade glömt bort att kontrollera. Postkontoret hade varit stängt i 12 år.