1. En solig dag hände det sig att fyra brudar satt på badstranden, solade och snackade runt om det som brudar brukar snacka om. Du vet den där grejen som grabbarna är ensamma om. Det var en svenska, en engelska, en italienska och en fransyska.
Så frågade de varandra vad den kallades för i olika länder. Svenskan sade att i Sverige kallar vi den för snöbollen, därför att ju mer man kramar den, desto hårdare blir den. Då sa engelskan att i England där kallar vi honom för den lille gentlemannen, han reser sig ju alltid för damerna. Italienskan viskade då litet sorgset att i Italien där kallar vi honom ridån, den går ju ner efter varje akt. I Paris flickor sa fransyskan kallar vi honom för ryktet, han går ju från mun till mun.
Lite längre bort på badstranden satt en fullt påklädd nunna och solade lilla nästippen. Flickorna skrattade och frågade henne om hon hade något namn på den.
- Jodå sa nunnan och såg ledsen ut, vi kallar honom för legenden. Alla har hört talas om honom men ingen har sett honom!
3. Två nunnor emellan:
- Vet du vad som är världens minsta kyrka?
- Nej!
- Kondomen! Den har bara plats för en stående och klockan hänger utanför..!
4. Två nunnor gick till livsmedelsaffären för att handla. När dom kom till fruktavdelningen stannade dom och den ena nunnan frågade den andra:
- Ska vi ta en banan eller två idag?
- Ta två, sa den andra nunnan, så kan vi äta den andra!
5. På ett handelsfartyg hade man löst problemet med kvinnobristen på det enkla viset att man borrat ett hål i en tunna. Den som kände behov fick sedan använda hålet som kvinna. Ja, man hade till och med borrat ett litet extra hål som skeppstaxen använde sig av. När tunnan blivit full var det bara att plugga igen hålet och kasta den överbord. Praktiskt! En sådan tunna flöt en gång iland på en ö där ett nunnekloster låg. Nunnorna bar hem tunnan och öppnade den, men de hade svårt att identifiera innehållet. Till slut tog de och stöpte ljus av det som fanns i tunnan. Nio månader senare fick alla nunnor var sitt barn utom abbedissan som fick en liten taxvalp!
6. Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen. När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:
- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det var klart han var bra för pigan att öva sig på..!
7. Husbonn på gården hade dött. Pigan fick åka in till byn och hämta prästen för den sista smörjelsen. När prästen var klar, fick pigan skjutsa in honom till byn igen. Plötsligt drog ett fruktansvärt åskregn fram över dem och blixten slog ner och dräpte hästen på fläcken. Hästen föll ner i diket och vagnen slog runt och hamnade vid sidan av vägen. Pastorn och pigan hamnade under vagnen tätt intill varandra, och plötsligt angreps prästmannen av köttets lusta. Han tog fram sin lilla apparat och sa till pigan:
- Den här kan skapa liv!!!
- Det är jättefint, sa pigan. Skynda dig då och kör in den i röven på hästen så att vi kan komma härifrån..!
8. I den avlägsna socknen kom ett av byns original instövlande på pastorsexpeditionen för att ansöka om vigselbevis.
- Åh så roligt, sa kyrkoheden. Vem är den lyckliga bruden?
- Det är min syster, svarade mannen.
- Nej, herre bevare oss, utbrast kyrkoheden, det går inte!
- Joho, det går visst det. Vi har redan provknullat...
9. Frikyrkopredikant Borg är en rackare på damer och även den här aftonen hade han lyckats få en ung och sexig brud att stanna kvar i kryptan för en herdestund. Det gick som vanligt, han besteg henne och flämtade av hänförelsen han kände:
- Jag ger dig sanningens ljus!
Och tjejen flåsade upphetsat:
- Ja, jag känner det, men det är kanske bäst att du slutar innan stearinet börjar rinna!!
10. Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Jaapp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!
11. Den vackra unga flickan besöker biktfadern:
- Jag har varit ute med en ung man, fader!
- Det var väl inte så farligt, svarar prästen och slickar sig om munnen.
- Nej, det var inte det värsta. Han kysste mig våldsamt...
- Så här, sa prästen och kysste henne liderligt.
- Det var inte det värsta. Han tog mig på brösten också...
- Såhär, svarar biktfadern och kramar hennes stora bröst.
- Ja, men inte nog med det. Han tog fram sin lem...
- Så här, säger prästen och hivar fram sin stora dolme...
- Ja och sedan stoppade han in den i mig och...
- Så här, säger biktfadern med svettig panna ock kör upp kuken i henne.
- JAAA... flämtade flickan, men det var inte det värsta. Jag har fått gonorré..!
12. En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör.
Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd.
Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet".
Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på bussen går de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han:
- Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn.
Nunnan svarar:
- Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad.
13. En man kom inspringande till en affär.
- Hur hög kan en pingvin bli?
- Jaa... ,sa expediten, en halv meter kanske.
- Faan, då var det en nunna jag körde på.
14. Abbedisan till de hundra nunnorna:
- Idag har jag hittat en kondom i klostret!
99 nunnor:
- OH Nej!
1 nunna:
- He he!
Abbedisan:
- Och den var använd!!
99 nunnor:
- OH Nej!!
1 nunna:
- He he he!
Abbedisan:
- Och det var ett hål i den!
1 nunna:
- OH Nej!
99 nunnor:
- He he he!!
15. Det var tre killar som fotvandrade i öknen. De förrirade sig, vattnet tog slut och krafterna också. Då såg de en borg som uppenbarade sig och det var ingen hägring så de knackade på. En nunna öppnade, men hon sa att det var en sträng klosterordern och ingen man fick vara inne i klostret.
De bönade och bad och till slut gick nunnan och hämtade abbedissan som sa att de fick komma in av humanitära skäl men utan sina könsorgan.
Nunnorna tog in den första killen och det hördes ett fruktansvärt ylande. De andra två blev nervösa När nummer två togs in hördes bara ett kort skrik.
- Det här stämmer inte, tänkte nummer tre.
När det blev hans tur frågade han varför de andra skrikit så olika mycket.
- Vi tar av könsorganen efter yrket. Den första var snickare så hans sågade vi av, den andra var slaktare så hans skar vi av.
Då skrattade den tredje killen.
- Det är väl inget att skratta åt att vi ska ta av könsorganet på dig, tyckte abbedissan.
- Jo, jag jobbar på Hemglass och säljer glass, så ni får suga av den
16. Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
- Vad i §#¤% var det du sa?
- En prostituerad" upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!
17. - Vem vill du gifta dig med?
- Med Gösta, svarar sonen.
Då blir gubben förbannad, och skriker:
- Med Gösta, han är inte jude!
18. En nunna till Abedissan:
- Jag har blivit våldtagen!
- Syster, säger Abedissan, Gud förlåter syndaren, men du måste be 10 fader vår, och äta tre citroner.
- Att be 10 Fader Vår, det förstår jag, men varför ska jag äta citronerna?
- För att leendet ska försvinna från läpparna!
19. Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om de synd de begick.
Den första säger:
- Jag har sett en kuk!
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögönlock i det heliga vattnet! Säger abedissan.
Den andra nunna säger:
- Jag har haft en kuk i handen!
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet! Säger abedissan.
Då tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
- Kunde du inte vänta på din tur? Säger abedissan.
- Jo svarar hon, men jag ville skölja munnen innan nunna nr:3 tvättar sin fitta i det heliga vattnet!
20. I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslöst, lejonet skulle få tag på honom. Då vände han sig plötsligt mot lejonet, och sjönk ner på knä.
- Herre, bad han desperat, förvandla detta lejon till en kristen.
Gud lyssnade på hans bön, och i nästa ögonblick slängde sig lejonet på knä, knäppte tassarna och bad:
- Gode Gud, välsigna maten!
21. Det var en ny utbildad polis som var med sin handledare första dan på trafik kontrollen. Efter en stund kom två nunnor körandes .handledaren sa: - Ta och stoppa den där bilen ska du få se något kul. Den nye polisen vinkade in nunnorna för kontroll och bad artigt att få se körkortet. - Javisst sa nunnan . Efter som nunnor inte har några fickor förvarades körkortet innanför kjolen. så för att visa det fick dom lov att dra upp kjolen och visa hela härligheten. När den nye polisen till sin förvåning fick se detta bara stod han och gapade. Då kom handledaren fram med peter niklas i högsta hugg. Då sa den ena nunnan till den andra: - Nu är det sån där alko kontroll igen nu får du blåsa jag alldeles tappade luften på förra kollen! Då sa nunnan som körde: - Nu får du syster Margit blåsa i den där apparaten jag orkar inte jag har ju redan blåst 3 gånger på vägen hit bara.
22. Nu skall jag berätta hur det gick till när jag blev utslängd ur pingstförsamlingen: Det var ett härligt möte en söndagskväll, vi sjöng och stämningen var hög. Men så bankade det på dörren. Jag öppnade och där stod några ungar. Och jag sade till dem: - Rara små pojkar, ni får gärna komma in på vårt möte! Men de bara skrattade. Så gick det tio minuter, och de bankade igen. Jag öppnade och bjöd in dem igen, men de skrattade ännu mer. Så gick tio minuter till. Jag öppnade dörren och röt: - Nu får ni för fan ger er ungjävlar! Så gick det till när jag blev utesluten ur pingstförsamlingen.
23. Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg. Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger: - Förlåt mig fader, ty jag har syndat. - Vad gjorde du syster? Frågar prästen. - Jag gick på en barnförbjuden film. Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan: - Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet. Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger: - Förlåt mig fader, ty jag har syndat. - OK, vad hände? - Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den. Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: - Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet. Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: - Förlåt mig fader, ty jag har syndat. - Ut med det, vad har du gjort? - Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan. Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. - Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet. Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne: - OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt? Den fjärde nunnan svarar: - Jag pinkade i det heliga vattnet...
24. Det var en gång ett gäng nunnor som var ute å cyklade då sa den första: - Det e verkligen skönt å cykla ooh ja sa den andra. - mmmm åh åh verkligen, instämde den 3.e. - mmmm det e veeeeerkligen härlig, sa den sista. - Håll käften där bak annars sätter jag på sadlarna röt det första.
25. Det var en snygg kille som ville bli munk, så han gick till klostret.... Där fick han och 19 andra killar ta av sig och dom fick fastsatt en bjällra kring snoppen. Den snygge killen fick gå in i ett rum, där stod en snygg tjej. Han fick stånd och bjällran pinglade. - Jaha det var inte bra, sa munken. - Men snälla ge mig en chans till, sa den snygga killen. - Okej då, sa munken. Så fick killen gå in i ett nytt rum och där fanns en ännu snyggare tjej! Plingelingeling! Bjällran flög iväg. Jaha tänkte killen då kan jag ge upp. När han böjde sig ner för att ta upp bjällran hördes 19 andra pling.
26. Det var en gång i ett nunnekloster. Där fanns det en papegoja som skulle lära sig två ord innan påven kom. Man skickade gojan ut för att han skulle lära sig orden. Vid en bondgård hörde han: - Så många kor till en enda tjur! Då lärde han sig det, fram på dagen var han i en marknad. Där hörde han: - Röd tomat!, Det lärde han sig också. På kvällen när alla skulle gå därifrån var det en åsna som satte sig på vägen. Då sa nån: - Stoppa en pinne i röven på henne så hon står upp. För att åsnan var en hon. Sen kom dagen då papegojan skulle prata till påven. gojan sa: - Så många kor till en enda tjur. Då blev en nunna röd, gojan sa: - Röd tomat! Nunnan svimmade. DÅ sa gojan: - Stoppa en pinne i röven på henne så hon står upp!!
27. Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en som stirrade mellan benen på karlen. - Vet du att det här är livets träd, sa mannen. Kom hit så ska du få känna hur den växer! Men då blev nunnan rädd och sprang in. När hon berättade för abedissan vad han hade sagt sade hon bara: - Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste och sög så kom det inte ett enda ljud.....
28. Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan: - Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis. Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon. Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa: - Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa: - Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?
29. Ett stort tält hade satts upp i byn. Lasse och Hans var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet. Då de klev in i tältet möttes de av ivriga hallelujarop och en pingstpastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopgraven och tryckte så ner hans huvud under vattnet. När prästen drog upp honom skrek han: - Har du sett Jesus? - Nää, svarade Lasse. Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen: - Har du sett Jesus? - Näää, svarade Lasse. När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse: - Nää, ska han ha drunknat här?
30. Det hände sig på det lilla värdshuset i Italien, där värden och hans svåger tog sig ett glas vin på söndagseftermiddagen. In trädde byns präst som pustande i värmen slog sig ned vid de bådas bord. - Idag är jag upprörd, sa prästen. Jag kommer direkt från biktstolen. Idag kom fyra personer och de två första var kvinnor som hade bedragit sina män. Det är sorgligt med så låg moral. Vinet var slut och värdens fru kom in med en ny flaska. Hon upptäckte prästen och sken upp. - God dag, fader, sa hon och neg. Det var rart av er att bikta oss först idag, så vi slapp att vänta..!
31. John sitter i biktstolen i den lilla irländska byn. - Fader, jag har syndat. Jag har varit tillsammans med en gift kvinna. - Det är ju förfärligt. Vem var det? - Det kan jag tyvärr inte säga. - Då kan du inte få syndernas förlåtelse. Kan jag göra det lättare för dig? Var det fru Higgins? - Nej! - Fru Thomson - Nej! - Var det fru Baker..? Senare på puben. - Fick du dina synder förlåtna? - Nej, men en massa tips inför helgen.
32. Så var det nunnan som var på väg till kyrkan, som plötsligt blev antastad bakifrån av en man. Han släpade in henne i en portgång där han våldtog henne. - Nå, vad har du tänkt att säga när du ska be i kyrkan?, frågade han henne. - Jag måste säga sanningen. Att du släpade in mig i en portuppgång och våldtog mig två gånger..! - Två gånger?? - Ja, om du inte har blivit för trött efter första gången!, sa nunnan.
33. - Vad sa Jesus till chauffören i taxin? - Vet ej! - Spiken i botten!
34. Det var på den tiden då präster gjorde hembesök. Prästen är på besök i en avsides belägen bostad ute på landet. Klockan har blivit mycket och det är busväder ute. Han ber att få sova över och får lov att ligga i lillpojkens rum på övervåningen. När prästen håller på att klä av sig ser han pojken stå på knä på andra sidan av sängen och tänker att han också borde göra så. Han knäböjer på sin sida av sängen och knäpper händerna. Pojken frågar: - Vad gör farbror? Prästen svarar: - Samma som du min vän. Då säger pojken mycket förvånad: - Då blir mamma jättearg, för pottan är på denna sidan!
35. Det var de sju dvärgarna som skulle besöka påven i vatikanen. När de fick möta påven frågade Toker: - Jo finns det några dvärg nunnor i vatikanen? - Nej, det tror jag inte att det finns. De andra dvärgarna började fnissa lite bakom Tokers rygg. - Finns det några dvärg nunnor i Italien? fortsatte Toker. - Nä du Toker det tror jag inte, svarade påven. De andra dvärgarna började nu fnissa lite högre bakom Tokers rygg. - Jo Påven finns det några dvärg nunna någonstans i hela världen? - Nä det har jag svårt att tro. Nu började de andra dvärgarna att gap skratta och kloker utbrast: - Toker har satt på en pingvin!
36. Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: - Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör. Den andra nunnan tittar upp och säger: - Den här gör det!
37. Det hände sig nånstans ute på landet att fru Johansson hade dragit sin sista suck, och prästen var på väg till Johanssons lilla rödmyllade gård för att beklaga sorgen. Eftersom prästen var helt ny i bygden och alla gårdar därtill såg nästan lika ut, tog han förstås fel och gick in i granngården som bara kort innan hade haft besök av cykeltjuvar; Karlssons fina Monark modell -57 var borta! - Jag beklagar sorgen, sa prästen. - Oj, SÅ kär var hon nog inte att kyrkan hade behövt kommablanda sig i. Men visst är det sorgligt. - Jag har förstått att hon tjänade länge i gården. - Visst, sen jag skaffa' henne på marknaden har hon varit mig trogen här på gården. Och visst märkte man av hennes ålder: när man pumpade henne bak så läckte hon framme, och när man pumpade henne framme så läckte hon där bak. Men si: nog hade hon hade nog ändå dugt för sönerna att öva sig på... - ?????
38. Det var en lespande nunna som hette Kerstin, var på väg till klostret första dagen. Så träffade hon prästen på vägen då sa han: - Hej min vän vad heter du då? - Erstin. - Men k:åt då? - Ja lite grann.
39. En del människor kommer till kyrkan bara tre gånger i sitt liv: När de döps, när de gifter sig och när de dör. Men det är egentligen inte så konstigt. För varenda gång så kastar man något på dem. Först vatten, sedan ris och till slut jord.
40. Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det. - Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd? - Nej inte var det det, sa prästen lugnande. - Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd? - Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen. - Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd? - Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen? - Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie. - Det var synd! utbrast prästen.