1.Vet du när norrmännen står stilla i rulltrappan ?
- Nej !
- Då det är strömavbrott.
2.En norrman säger till en kamrat :
- Vet du hur man slutar att röka ?
- Ja, prova med tuggummi !
- De är så svåra att få fyr på !
3.- Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare ?
- Nej !
- Han skickar ut gisslan efter lösensumman.
4.- Vet du vilka som är de två farligaste människorna i världen ?
- Nej !
- En Rysk ubåtskapten och en norrman med kreditkort.
5.- Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor ?
- Nej !
- De kan slå rot.
6.Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norsken !
7.- Vet du varför norska mödrar ger sina barn torrmjölk ?
- Nej !
- För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av dem.
8.- Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.
9.- Vet du varför norrmännen ser så vidriga ut i håret ?
- Nej !
- De norska frisörerna har infört självbetjäning !
10.En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka.
Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart är tillbaka :
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen öppnade !
11.En man kommer in i en norsk "barbersalong" och frågar :
- Klipper ni hår här ?
- Nej, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av !
12.En annan lärare frågade efter de vanligaste orden i norska språket.
Han fick till svar :
- "Det veit jej ikke !"
- Rätt svarat !
13.Den norske läraren frågar om de vet vad någon av USA's generaler heter.
- General Motors, svarar en elev.
14.En nybliven norsk pappa får se sitt barn, som är svart till hudfärgen.
Han säger :
- Just likt Grete att bränna vid allting !
15.En lärare i matematik på det norska högstadiet sa till sina elever :
- Den här klassen är så dålig i matematik att jag måste underkänna 70% av er.
Några elever sa :
- Det går inte, vi är inte så många !
16.En norrman har köpt ny bil och skryter :
- Nu ligger jag alltid först i bilköerna !
17.En norrman frågar en annan :
- Får jag låna din bil ?
- Vad ska du med den till ?
- Jag tänkte öva lite vänsterkörning inför Englandsresan !
18.Instruktioner på norska bilantenner :
"Denna sida upp".
19.Det norska busstrafikbolaget har utsatts för mycket hård kritik.
Bussbolagets chef försvarar :
- Om vi skulle stanna vid varenda hållplats så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.
20.Normmannen kom till bilverkstaden och sade :
- Laga signalhornet, för bromsarna tar inte !
21.- Det var väldigt vad den här vägen var lång, säger en norrman.
- Om den inte vore så lång så hade den inte räckt till Sverige !
22.En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat. Når han hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
- Det är ingen ide att vattna den, den växer ändå inte !
23.- Vet du varför norrmännen har P-piller i vindrutespolarna ?
- Nej !
- För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna !
24.- Vet du hur man känner igen en norsk bilist ?
- Nej !
- Han håller fotgängarna i god kondition !
25.Norrmannen till sin fru :
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.
26.- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på ?
- Nej !
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
27.Ole frågar den norske busschauffören :
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av ?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
28.- Vad står det i botten på norska simbassänger ?
- Vet ej !
- Rökning förbjuden.
29.Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
30.Den norska badvakten till sin arbetsgivare :
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.