1.Första dagen på sitt nya jobb blev han tillfrågad av förmannen om han inte ville vara med i firmans fotbollslag.
-Jo, visst det skulle vara trevligt, men jag är rädd för att jag inte vet ett dugg om fotboll, svarade han ärligt.
-Ah, det gör inte så mycket, svarade förmannen. Vad vi egentligen behöver är en domare.

2.Vid en fotbollsmatch i gärdsgårdsserierna råkade en av spelarna skjuta bollen så hårt och långt att den flög ut från fotbollsplanen, över ett plank och föll ner på bondgården, som låg just intill. Tuppen var ute på sin morgonpromenad när han såg bollen landa.
-Samla eder, mina damer! Ropade han till alla hönorna. Samlen eder, kom hit, kom hit! Nå, inte för att jag klagar, kom ihåg det, men jag skulle bara vilja att ni tittar noga efter här och ser vad det är för storlek på äggen som de lägger i granngården!

3. En fantastisk fotbollsälskare blev en gång tillfrågad. "Om du var högt uppe i en luftballong tillsammans med din hustru och Bosse Larsson, och ni plötsligt började förlora höjd och det enda sättet att rädda er vore att en av er hoppade ut, vilken av de två skulle du då kasta överbord?"
-Vilken idiotisk fråga, svarade fotbollsälskaren, Min hustru skulle inte ens kunna göra mål från tre meter om så målvakten låg raklång på ryggen!

4.Ortens lilla fotbollslag var utan sin ordinarie centerforward i matchen mot den argaste lokalkonkurenten på söndagseftermiddagen och de försökte finna en lösning på det akuta problemet. De rekommenderades att prova en nyinflyttad brevbärare i grannbyn, som sades vara en duktig fotbollsspelare. I halvlek hade den nya fotbollsspelaren redan fått en varning, missat flera passningar, missat fyra uppenbara målchanser, gjort två självmål och råkat slå av benet på en av sina lagkamrater. Medan laget vilade ut i omklädningsrummet tittade den nye mannen sig omkring och fäste sina sorgsna ögon på lagkaptenen:
-Jag är ledsen, sa han, så här dåligt har jag aldrig spelat förr.
-Jaså, du har spelat förr? Frågade lagkaptenen.

5.En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på fotbollstipset.
-Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? Frågade intervjuaren.
-Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.
-Jag förstår.s a intervjuaren en aning tagen.
-Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.
-Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:
-Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna?
-Tja&Jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.

6.-Vårt nya lag är verkligen toppen_inga förluster, inga oavgjorda och inga insläppta mål&
-På hur många matcher?
-Vi spelar den första på söndag.

7.-Vi tänkte bilda en motionsklubb. Är du intresserad av medlemsskap?
-Tja, det skulle i så fall vara som passiv.

8.-Så du kan tänka dig att spela med i vårt A-lag bara du får 1000 kronor i veckan? Var har du spelat tidigare?
-Jag har aldrig spelat fotboll förr.
-Du har aldrig spelat fotboll förr! Och vill ha mer betalt än våra stjärnor!
-Ja, det måste ju vara svårare när man inte kan det.

9.Gamle Efraim ser för första gången i sitt liv stavhopp på TV.
-Mycket har jag sett i mina dagar, men aldrig någon som har haft så svårt att komma upp på en madrass!

10.Kal och Osborn var på match på Ullevi och den store "Ängla"-centern skjuter ett så hårt skott att skon lossnar och flyger in i målet.
-Dö, Osborn, säger Kal, de va la tur att han ente nicka&

11.Der var en gång en skotte som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 20 kronor sa han:
-20 kronor,! Det är ju inte klokt! Det får man ju ett fruntimmer för i Skottland.
-Inte två gånger 45 minuter med musik i pausen&!

12.En ung man tog sin flickvän med sig på en fotbollsmatvh för första gången. Hon var inte särskilt bekant vad som hände på fotbollsplanen så han fick berätta vad varenda spelare gjorde.
-Och vad gör mannen där borta vid det stora nätet? Frågade hon.
-Han är målvakt. Han står där för att se till att inte bollen kommer in i nätet.
-Hur mycket får han betalt för det?
-Tja, ungefär 3000 i veckan.
-Det var det värsta! Vore det inte billigare att spika igen den där ställningen??

13.Det var en match melllan elefanter och isekterna. I halvtid ledde elefanterna med 149 mål mot 0. I början av den andra kom i alla fall den nya ersättaren i insektslaget ut på planen och genast blev det bättre fart på spelet. Omedelbart vände sig turen måt elefanterna. Den nye spelaren gjorde mål på mål och matchen slutade 763 mål mot 149 till insekterna.
-Vi var lite oroliga i första halvlek, sa insketernas kapten, vattenhumlan, till elefanternas kapten.
-Men man kan ju förstå, sa elefanternas kapten, varför ni inte tog in den där spelaren förrän i andra halvlek.
-Jo, det skulle vi ha gjort, tro mig, svarade insekternas kapten, men det tar ju en timme för att snöra på sig fotbollskorna på alla de tusen fötterna.

14.Centerforwarden i det berömda stockholmslaget var definitivt ur form. Han missade chans efter chans förlorade bollen i de mest givna situationer och lyckades inte slå en enda passning rätt. Matchen slutade med en klar vinst för det andra laget, mycket beroende på hans dåliga spel. Han var den siste som lämnade arenan efter att ha klätt om och det fanns inte en inom synhåll utom en liten pojke med ett litet papper i handen.
-Vad är det här? Frågade spelaren. Vill du ha min autograf?
-Nej, sa pojken, den fick jag förra veckan, men nu vill jag lämna tillbaka den.

15.En halmstadsupporter reste till Göteborg en söndag för att se sitt lag spela mot Göteborg. Han gick på en pub för att ta några snabba öl innan han gick till matchen, men tog så många att han blev alldeles trött och glömde allt om matchen och satte sig på bussen tillbaka till Halmstad igen. Han somnade nästan omedelbart han kom ombord, men vaknade när bussen kört ungefär halvvägs tillbaka. Yrvaket tittade han ut genom fönstret ungefär halvvägs tillbaka. Yrvaket tittade han ut genom fönstret och såg en vägskylt där han kunde läsa "Halmstad 15", "Göteborg3".
-Hurra! Skrek han. Jag visste väl vi kunde slå dem!

16.När spelarna lämnade planen efter matchen ropade en ur publiken åt domaren:
-Hallå där, domaren! Var ät din hund?
-Hund? Svarade den undrade domaren. Vilken hund?
-Din hund, så klart, svarade åskådaren. Brukar inte blinda män ha en hund med sig?

17.Det var en söndag eftermiddag och läktaren var full. En liten AIK-supporter knackade en Djurgården-supporter på skuldran och sa till honom:
-Förlåt mig, men du står på min fot.
-Nå men sätt din fot där den ska vara istället, grymtade djurgårdaren till svar.
-Fresta mig inte, polaren, fresta mig inte! Muttrade den lille AIK-aren.

18.Ett gäng supporters till det lokala fotbollslaget samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
-Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Fredrik sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
-Du skojar! Sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte skulle kunna vara här förrän i halvlek.

19.Famlijen var samlad runt TV-apparaten för att se en fotbollsmatch. Pappa grymtade på centerforwarden i hemmalaget.
-Titta på honom! Ropade han. Han har ju två vänsterfötter! Han kan inte sparka en endaste boll rätt. Titta bara, han gör ingenting annat än fel! Jag kan inte förstå varför de låter honom spela med i laget.
-Men, sa sexårige Sven, det är kanske hans boll.

20.En talangscout för en av de stora klubbarna var på besök i Norrland. Han besökte en match mellan två små gärdsgårdslag och föll helt i trasor över en av spelarna på planen. Efter matchen gick han fram till spelaren och erbjöd honom ett kontrakt i hans lag med mycket hög lön.
-Vi är mycket angelägna om att få dig med i vårt lag, sa han. Om det är något särkilt som du önskar eller vill, så var inte rädd att fråga. Vi ska göra allt för att hjälpa dig.
-Jo, sa fotbollsspelaren, jag har ingenting emot att komma med i ert lag, men det är på ett villkor.
-Och vad är det?
-Det är att jag kan få ledigt på söndagarna så att jag kan resa hem och spela med mitt gamla lag.

21.En liten pojke dök upp vid träningen och frågade lagets tränare om han inte kunde få vara med , åtminstone i reservlaget.
-Jag skulle gärna vilja hjälpa dig , min käre vän, svarade tränaren, men jag är rädd att du är alltför ung.
Pojken gick sin väg men en besviken suck, men visade sig igen nästa vecka och ställde samma fråga.
-Men min käre vän, svarade tränaren, jag sa ju till dig i förra veckan att vi nog letade efter någon lite äldre.
-Ja, men det är väl OK, svarade pojken. Jag är ju lite äldre nu än vad jag var förra veckan.

22.-Jag vet inte vad som har tagit åt mig idag, muttrade centerforwarden efter att ha missat en öppen målchans. Jag spelar inte mitt vanliga spel.
-Vad är det för spel, då? Frågade en motståndare.

23.På morgonen efter den stora matchen togs en av medlemmarna ur supporterklubben ut från arrestlokalen. En poliskonstapel blev tillfrågad om varför han hade arresterat supporten.
-Jo, sa han, den anklagade låg på händer och knän mitt i vägen ungefär i en halvtimme omkring midnatt i går kväll.
-Jomen, det betyder väl inte att han var full och bar sig illa åt?
-Nej, kanske inte det, svarade poliskonstapeln, men han försökte rulla upp de heldragna vita linjerna.

24.Fråga en gift man vad han tycker är svårast med fotboll och han kommer att svara dig att det är att komma hemifrån för att spela.

25.Deras lag hade vunnit cupen och supporterklubben hade rest ända till London för att se på matchen. De beslöt sig för att fira, så de åkta till Soho och tog sig en rejäl runda på pubarna och klubbarna. Arthur blev så uppåt att han stannade kvar hos en dam han träffat och spenderade natten hos henne. Tidigt nästa morgon skickade hans fru telegram till hans tio kamrater i supporterklubben och frågade dem var han var. Alla tio svarade:
-Oroa dig inte, Arthur har tillbringat natten med mig.

26.-Hör nu här, Jonsson, sa den irriterade tränaren till sin stjärncenter, ditt spel fungerar inte alls och jag vet varför. Kom ihåg att du ska träna och håll dig borta från kvinnor, åtminstone tills slutet av säsongen. Om jag ser dig en gång till med en kvinna ute på stan igen&..
-OK; OK, svarade spelaren. Jag lovar, inga fler träffar innan säsongen är över.
Nästa dag var managern ute ich gick och på huvudgatan stötte han ihop med spelaren, som gick där tillsammans med en vacker, rödhårig kvinna, arm i arm.
-Vänta en liten stund, chefen, innan du börjar bli våldsam, stammade spelaren. Den här damen är nämligen min fru.
-Din fru! Skrek managern. Vid i helskotta menar du? Det där är min fru!

27.I en liten by i Norrland spelade ortens lag mot grannortens och före matchen talade man taktik inne i omklädningsrummet.
-Kom ihåg, pojkar, sa tränaren, om ni inte kan träffa bollen, sparka efter deras ben och om ni inte kan träffa deras ben, så försök smälla dem i huvudet! Såja, så fort vi hittar bollen, så sätter vi igång.
-Bry dig inte om bollen, sa en spelare i raden. Kan vi inte spela det andra spelets med detsamma? Det verkar roligare.

28.En fotbollsspelare, som börjat tackla av, började också dricka. Naturligtvis så blev hans spel ännu sämre och det gick fortare och fortare och managern insisterade på att spelaren skulle ta och genomgå en ordentlig medicinsk undersökning.
-Nå hur är det med koordinationen? frågade doktorn. Håll dina båda händer rakt framför dig mot ansiktet!
Spelaren gjorde så och doktorn noterade att hans händer skakade märkbart.
-Herre Gud, min gode man! Utropade han, hur mycket har du egentligen druckit på sistone?
-Inte mycket, doktorn, svarade spelaren, jag har spillt ut de mesta.

29.Några små pojkar hade bestämt att spela fotboll en söndagsförmiddag. Alla kom, utom lille Johnny, som kom springande med andan i halsen fem minuter för sent.
-Men var har du varit ? frågade lagets kapten.
-Jo, sa Johnny, jag var tvungen att singla slant om jag skulle gå i söndagsskolan eller spela fotboll.
-Ja, men varför blev du sen för det?
-Jag fick singla slant 27 gånger!

30.En berömd kirurg dog och kom till himlen.
-Det är bara en sak som jag skulle vilja tala om innan jag slipper in, sa han till ängeln vid porten. Jag brukade spela fotboll för sjukhuset där jag arbetade, S:t Sigfrid och en eftermiddag spelade vi mot S:t Lars sjukhus. Jag gjorde ett mål, vilket borde ha blivit avblåst för off-side, men uppenbarligen noterade aldrig domaren det hela utan godkände målet. Det där målet gjorde att vi vann matchen. Jag antar att det inte är särskilt viktigt, Sankte Per, men det har oroat mig i åratal.
-Åh, oroa dig inte för det där, svarade ängeln vänligt. Det där känner vi till allihopa. Det är helt OK, såvitt vi kan förstå. Förresten, tillade han medan han öppnade porten, mitt namn är inte Sankte Per, det är Sankt Sigfrid.

Bakåt | Framåt