31.I USA har man gjort en undersökning och kommit fram till att det är väldigt mycket kvinnligt könshormon i sprit.
Vi har testat det. Det visade sig att det stämmer.
För efter tio järn när vi satt och drack så pratade vi bara skit och körde sämre bil.
32.Nilsson hade samlat på sig en rejäl hög med tomflaskor. Han lastade dessa på en skottkärra och körde till systembolaget. När expediten hade räknat dem sa han:
- Det blir mycket pengar som du får för panten.
- Ja, svarade Nilsson, jag begriper inte hur nykteristerna klarar sig.
33.Det var en kille som kom in på systembolaget och sa:
- Jag ska be att få en flaska vin.
- Rött eller vitt frågade expiditen?
- Spelar ingen roll ,färgblind.
34.Sedan var det en annan kille som kom in på systemet och det var för några år sedan när de hade vanlig kö utan nummerlappar. Framför honom stod en dam som frågade om än det ena än det andra, vi skall äta det vad passar och så vidare och det tog en himla tid.
När det äntligen blev hans tur så frågade han:
- Jag skall äta pantoffler med fläsk går det bra med brännvin?
35.Axel var och besökte Gunnar som låg för döden. Efter en stund plockar Gunnar fram en flaska whiskey av finare sort och säger till Axel:
- Du har altid varit en god vän. Det ska du veta. Och nu har jag en sista önskan som jag hoppas att du vill uppfylla åt mig:
- Jag vill att du tar den här flaskan och när jag ligger död och begraven så ska du tömma ut flaskans innehåll över min grav.
Axel tittade på flaskan och sen på Gunnar:
- Gör det nåt om den passerar min lever först?
36.Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord. Han spänner ögonen i en av killarna och säger:
- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!
Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:
- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.
Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:
- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!
- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.
Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:
- Din morscha schög av mig!!!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
- Gå hem farsan! Du är full!
38.Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.
39.- Hur hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten av sin egen hund. En morgon kom han hem nykter, vilket gjorde att hunden inte kände igen honom.
40.Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e' nykter imorgon!!
41.Kalle kom hem på nattkröken och var lite ostadig på benen.
Hans gumma satt uppe och löste korsord. Fnysande lyfte hon blicken från korsordet och sa förargat:
- Komma hem och vara på snusen!
Kalle rev sig i nacken och sa undrande:
- Hur många bokstäver?
42.Håkan hade borstat hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid Mörlunda hälsocentral.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
43.- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.
44.Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.
45.Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:
- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?
- Jo, det gjorde du allt.
- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.
46.- Minns du Roffe, han som vann en miljon på tipset?
- Givetvis!
- Nu har han supit upp alla pengarna.
- Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips.
47.- Varför har du träflisor på tungan?
- Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet.
48. Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad
- Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen.
Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.
Han sveper denne lika fort och säger:
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.
49.Gösta, som är berusad, lämnar krogen och utanför dörren stöter han ihop med en dam.
Damen ger honom snabbt en örfil.
Då säger Gösta:
- Vad snabbt jag kom hem?
50.Gösta tar med sig sin 6-åriga son på krogen.
Han beställer två snapsar, och säger till sonen: drick, den ena är din!
Lillgrabben sväljer spriten, men efteråt skakar huvudet och säger:
- Pappa, det var inte gott!
- Där ser du, och din mor tror att jag kommer hit för nöjes skull!
51.37.5% av alla trafikolyckor orsakas av rattfyllerister, 95% av nyktra.
Så om man förbjöd nykterister köra bil, så skulle olyckorna minska väsentligt!
Långt mer än 50% av de som ramlar i från båtar och drunknar är nyktra!! De flesta har gylfen öppen.
Tro inte på myndigheterna - drick och var glad - men pissa på land och kör försiktigt.